TODO Y NADA... UN CUMULO DE PALABRAS

Los recuerdos de un sweater rojo

2012-01-10T12:55:00.001-08:00

Estoy en la oficina. Escribiendo esto desde el teléfono y es extraño. Tengo los ojitos medio llorosos, y no sabría explicar por qué.
Se me vino la memoria encima. Años y años de hacer daño y hacerme daño. Feo. Triste.
Me doy cuenta de que ayer traía puesto uno de los sweateres que usaba ese frío día de diciembre en que entregué mi virginidad. Ese sweater rojo bajo el que una vez estuvo mi cuerpo antes de ser visto y tocado desnudo tan profundamente. Y me acordé de ese día, de lo años que han pasado desde entonces, de las vueltas que nos ha dado la vida, de lo que hicimos y hacemos él y yo ahora. Y pienso en lo mucho que lo quise aunque no debí, y en lo mucho ( aunque me cueste aceptarlo) que lo quiero todavía. Pienso también en el daño que le hice a alguien y no me importó, y ahora quisiera pedir perdón
Hay gente que me dice que ese día ya lo tenía súper planeado, gente que aunque no lo había planeado tenía un sentimiento extraño de que eso iba a pasar ese día. Yo no. Yo recuerdo que fui sin saber qué esperar, fui enferma, fui de buenas pero no muy entusiasmada. Pensaba que tal ve nos besaríamos, y lo vería con la cara de idiota que siempre tenía cuando lo veía.
Y todo esto por un sweater rojo, que iba ese día bajo un sweater negro u una chamarra, que iba sobre una playera blanca y una camiseta. Y todo por haberme puesto ese mismo sweater ayer. Todo eso se despierta con un sweater.
Ya mejor me voy a poner a trabajar. En lugar de recordar dónde me quité ese sweater y todas las cosas que recuerdo por añadidura.
Yo y mi memoria ancla.
Todo por un sweater rojo.

Sobre aviso no hay engaño

2011-12-26T12:11:00.000-08:00

A ver, con los años lo he aprendido, y creo que es un buen momento para compartir este aprendizaje con las demás niñas del mundo para que dejen de pensar en formas idiotas de conseguir un novio o retener a uno.
No, no voy a dar consejos para ligar o eso, porque no soy el tipo de mujer que podría hacerlo, digo: soy una soltera crónica.
Mi enseñanza es: dejen de enamorarse de los hombres que solo quieren coger.
Si deciden aceptar condiciones de estar con alguien que tiene pedos para aceptar compromisos con el plan de que van a cambiarlo están bien mensas, si coge bien, si la pasas bien, si te ríes, y esas cosas DISFRUTA, no te claves con él.
Suena muy raro, pero de verdad con eso se ahorrarían un montón de lágrimas y sufrimientos, y a sus amigas les ahorrarían un montón de horas escuchándolas hablar de cómo les rompieron el corazón por enésima vez, y les ahorrarían el tener que pensar que ya sabían que eso pasaría.
A ver, supongamos que conocen a alguien y salen y por angas y mangas terminan dándose un revolcón de lujo. Tú como niña comienzas a pensar en tener hijos con él casi casi ( aunque lo niegues) y en los planes que podrían cumplir juntos y esas mamadas. ¿Él qué está pensando? hay dos opciones: o que podría andar contigo o que quiere volver a acostarse contigo. El punto está en que se lo preguntes y dejes de estar haciendo lecturas de sus actos que casi nunca son las correctas.
Sé que no es fácil, a mi me ha costado un chingo llegar a este punto, pero de verdad se agradece, mi corazón lo agradece. Estoy soltera pero estoy mejor así que desgarrándome por un guey que no tenia nada más que ofrecerme que su muy bien formado cuerpecito.
Si después de hablar con él te dice que no quiere una relación seria pero que le caes bien, que se divierte contigo pues es el momento de tomar una decisión ¿puedes con eso? Porque posíblemente el monito en cuestión esté enamorado de otra monita, o hasta anda con ella, o se va a casar, o es casado, separado, divorciado o viudo. Si puedes lidiar con eso sin culpa vas.Si puedes lidiar con que no te marquen y te deseen las buenas noches todos los días, si puedes lidiar con el que de buenas a primeras te diga que se acabó porque anda con alguien y ya no quiere seguir teniendo trato contigo, si puedes soportar el que te hable una que otra vez de la monita que se ligo el fin de semana, o la morra del trabajo que está bien buena, o de sus técnica patanas con las que levanta chavitas, entonces vas.
Lo importante no es que vayan, sino que sepan y estén bien conscientes de que solo es eso: coger. No se van a dar cuenta de lo mucho que las aman y luego se casarán con ustedes (aunque bueno, puede pasar, pero tomémoslo como la excepción de la regla), no esperen que un buen día decidan darles la exclusividad, no esperen nada, entonces puede que lo que pase sea una gran sorpresa.
Yo por ejemplo he de decir que de ese tipo de "relaciones" he logrado amistades increíbles, con dos de ellos ya no tengo ningún trato físico porque ahora son hombres respetables, serios y formales (aja), pero nos dimos cuenta de que podíamos estar sin compartir una cama pero sí necesitábamos seguir cerca el uno del otro como amigos, gente a la que le puedo marcar en la madrugada y estarán ahí para ayudarme y ya no nos vemos con ojos de lujuria, es cagado y nos divierte recordarlo. Son mis amigos ahora. Y estoy segura de que algo parecido pasará con el actual, se va a acabar y seguiremos siendo amigos, porque es un tipazo, la verdad.
En fin, en que iba? Ah sí, en que se puede tener una relación de ese tipo, lo importante es saberlo y no clavarse en cosas que solo pasan en nuestra cabeza, y ahora que lo pienso también va para los chicos. Hay morras que por x o y han decidido hacer una pausa en su vida sentimental y no pretenden andar con nadie, y eso no las hace culeras o bitches o cualquier otro calificativo feo, simplemente no quieren comprometer un corazón que seguro esta lastimado y si te dicen que esa es su onda lo que pasa es que tampoco quieren lastimar el tuyo.
Así que tómenlo o déjenlo, advertidos están.

Yo podría, si tú pudieras

2011-12-11T16:12:00.001-08:00

Yo podría ser esa chica que te invita al cine y no espera que pagues todo, o que cuando salgan a comer pague las cervezas. Podría ser la chica que compra galletas para que cuando llegues a su depa tengas algo que comer. Esa chica que vacía un cajón de su gabinete o desocupa unos ganchos para que puedas dejar algo de ropa para esos días en que te quedaras a dormir.
Podría ser la chica que jubilaría las mascarillas nocturnas y los calzones de Bridget Jones para poder recibirte de forma adecuada a dormir en su cama. La que tendría un lugar para tu cepillo de dientes, un desodorante de emergencia y tal vez, por qué no, un rastrillo y espuma de afeitar de hombre.
Tú podrías ser a quien le diera copia de mis llaves y dejara durmiendo entre mis sabanas los días que tuviera que salir antes que tú. Podrías ser a quien le preparara el desayuno de vez en cuando mientras te bañaras con mi jabón líquido para el cuerpo con olor a almendras. O ese que podría sorprendeme llegando antes que yo y preparando la cena.
Podría ser esa chica que se despierta y se pone tu camisa para pararse al baño a lavarse los dientes, y deja la puerta entreabierta cuando hace pipí.
Podría ser esa chica si tú quisieras ser ese chico.
El chico que no quiera vivir todos lis días conmigo pero que lo gaga de vez en cuando. El chico que no se sorprenda de mi falta de romanticismo algunas veces, alguien que no presente a sus papás el primer fin de semana pero que planee hacerlo en algún momento, el chico que se quiera sacar muchas fotos y comer en diferentes lugares.
Podríamos ser la pareja que toma la carretera y deja que el camino decida a dónde van.
Quisiera fueras ese chico, yo quieto ser esa chica.

Lo siento. No te perdono.

2011-11-26T15:32:00.000-08:00

Pensaba en mi enojo, en mi pasado, en mi capacidad increíble de perdonar a la gente, perdonar casi cualquier cosa.
Me asombraba de mi capacidad de haber perdonado el que me mintieran como me mintieron, que me engañaran, que se burlaran, que me ignoraran. En mi monólogo me contesaba cosas que no estaba segura si eran reales. En mi trayecto perdoné a todos aquellos que pisotearon mi corazón sin querer hacerlo y también a los que lo hicieron con alevosía y ventaja. Y los perdoné a todos menos a uno. Hoy amanecí más enojada que nunca con él y por consiguiente más enojada conmigo. Supongo quer cuando logre dejar de castigarme por lo que lo dejé hacer voy a poder también perdonarlo o al menos dejarlo ir.
Pero lo siento Hombre de la Mazmorra, no te perdono. No quiero y no puedo perdonarte, creo que tengo el derecho de seguir enojada, es lo mínimo que me meresco.
No me había dando cuenta hasta hoy de todo el enojo que tengo guardado, no me había dado el permiso de estar enojada, de seguir enojada, no había pensando hasta hoy que estar enojada está bien.
No te perdono, porque espero que kármicamente te quede claro que lo que hiciste no está bien. No te perdono porque no puedes sacar a una princesa y pretender que se acostumbre a la mierda. No te perdono porque no debiste nunca tratar de pisotearme, nulificarme, hacerme creer que lo que me diste era lo más que me merecía.
No te perdono el haber bloqueado mi comunicación con mi mundo. No te perdono que hablaras mal de mis amigos, de mi familia, de mi vida antes de ti. No te perdono los gritos, los golpes, los jalones, los silencios y todas las peladeces que hiciste en público y en privado. No te perdono tus celos pendejos, tu forma idiota de arrastarme a donde me arrastraste.
No pienso perdonarte el controlar lo que veía, lo que oía, lo que decía, lo que vestía, lo que hablaba y lo que sentía.
No te perdono haberme querido hacer sentir mal por ser lo que soy, por mi educación, por mis formas de vivir. No te perdono haber engañado a mi familia y amigos haciéndolos creer que eras maravilloso y que me cuidarías por siempre. No te perdono por haber escondido el grillete en el anillo que tontamente me dio gusto recibir.
No te perdono el haber borrado un año de mi calendario, durante el cual me descuidé al punto de ser irreconocible. Esos kilos de más, que fue lo único que me llevé de la Mazmorra eran los gritos y lágrimas que mi cuerpo no pudo sacar por temor. En cuanto me di permiso de sacarlos las cosas volvieron poco a poco a su lugar.
No Hombre de la Mazmorra, no te perdono. Y tal vez nunca lo haga.
Aveces tengo malos, muy malo deseos para ti, pero hoy aunque estoy enojada no te deseo nada, nada más de lo que te tenga que pasar.
Ayer se recordó el Día Internacional en Contra de la Violencia Contra las Mujeres, y lo recordé mandando un poquito del valor que tuve para salir de ahí a todas las mujeres que no se atreven.
Porque aunque la jaula sea de oro, o de barrotes muy delgados, no deja de ser prisión.
Nunca más.

No more smoking

2011-08-22T17:07:00.000-07:00

Según yo el día de mi cumpleaños voy a dejar de fumar.
Bueno, no según yo.
De verdad voy a dejar de fumar.
Voy a olvidarme del cigarro post-coito.
Voy a olvidarme del cigarro acompañando la cerveza, mezcal, vodka, whisky, ron, pulque, etc, etc.
Voy a olvidarme del cigarro mientras veo una película.
De cigarro cuando lloro.
Del cigarro de cuando estoy nerviosa, o feliz, o estresada.
Me voy a olvidar del cigarro de cuando me enojo a rabiar.
Me voy a olvidar del cigarro que he compartido con todos mis amores.
No sé por qué nueva manía voy a cambiarlo.
Tal vez comience a tronarme los dedos, a comer paletas de caramelo a todas horas.
Tal vez me de un tic como de jalarme el cabello, morderme el labio o morderme la parte interna de la boca.
Voy a dejar de fumar porque se lo prometí a mi hermano.
Porque quiero tener condición física para ir al gym.
Porque no quiero tener la boca rodeada de pequeñas arruguitas.
Ni la piel seca.
Ni los dientes más amarillos.
Voy a dejar de fumar porque ya tengo casi todos los requerimentos para ser un prototipo de solterona.
Va a ser incríblemente difícil.
Seguro engordaré.
Seguro me pondré de malas.
Pero sí...
Voy a dejar de fumar el día que cumpla 25 años.
Mientras tanto:
Un cigarro a la salud de los que comparten mi placer-vicio.

Wish list

2011-08-18T12:52:00.000-07:00

Esta entrada estaba destinada a ser escrita ayer. Pero por angas y mangas hasta hoy puedo escribirla, en fin.
Y se iba a escribir el día de ayer porque justamente desde ayer falta un mes, un gran mes, para que sea mi cumpleaños número 25. Sí, estaré cumpliendo 25 añotes el sábado 17 de septiembre. Y claro está que cada año me hago unas chaquetas mentales bien, bien rudas de qué me gustaría recibir de cumpleaños. Casi nunca recibo lo que quiero, pero bah, es bien bonito hacer listas, y es igual de bonito recibir regalos que no pedí.
Así que vamos a empezar:

Quiero, unas ballerinas verdes.
No me pregunten con qué me las voy a poner, no me pregunten por qué las quiero verdes, lo único que sé es que quiero unas de una forma desproporcionada, by the way... calzo del 5 ;)

Quiero también unos lentes de contacto, supongo que esos se los tengo que pedir a mis papás, pero muero por unos para poder usar lentes de sol. Sé que muchos se quejarán de que no use mis lentes de armazón, pero no se preocupen! los seguiré usando, al final del día son parte de mi personalidad, pero de verdad muero por usar lentes de sol mis días de cruda jeje.

Ahora sí, quiero unos lentes de sol vintage. Grandes, con micas muy oscuras, bonitos jaja. Confío en sus buenos gustos, y que si alguno me los regala serán de mi agrado y los usaré orgullosa.

Quiero un libro de Haruki Murakami, necesito volver a tenerlos todos pero podemos empezar por el final, After Dark o IQ84 estaría genial. En general la verdad me gustaría que me regalaran cualquier libro, un libro que les haya gustado, un libro que signifique algo para ustedes, un libro que les gustaría que yo leyera.

Quiero.... una manga con duyas para decorar pasteles y cupcakes, o un molde para hornear, o hasta un libro de recetas de pasteles y postres. Prometo que a quien me lo regale le prepararé un lindo y delicioso pastel.

Quiero un tocadiscos, quiero oir viniles en mi casa así que eso sería de gran utilidad.

Quiero una Holga y/o una Polaroid, de verdad quiero mucho una camara de estas, extraño sacar fotos :(

Quiero mi tatuaje, me úrge mi tatuaje, para eso no hya fotos porque aun no está mi diseño... ese espero regalarmelo yo jeje

Y quiero muchas abrazos, buenos deseos, cenas, cervezas, correos, fotos, cartas, llamadas por teléfono. Quiero que quien pueda me acompañe en la fiesta que estoy planeando, quiero que me acompañen a cerrar este ciclo del primer cuarto de siglo....

En fin, falta un mes y contando.

Se siente raro, se siente bien.

En fin.

Luego escribo algo bien, este fue pura vanalidad y deseos.

Festival Internacional de Cine de Guanajuato antes Expresión en Corto (2 de 2)

2011-07-26T14:01:00.000-07:00

Los siguientes años en los que he festivaleado han sido años es lo que mi forma de ver el mundo, la compañía y las relaciones son distintas.

En 2007 llevaba una o dos semanas de haber salido del hospital por haber tomado la decisión de que ya no quería estar, le supliqué a mi mamá me dejara ir, el doctor la convenció. En un inicio me fui con mi hermano, sin planes, ni siquiera con un lugar para dormir. Ese año creamos ese vinculo mi hermano y yo, nos conocimos mucho más, lo cuidé y me cuidó. En la fila para entrar a ver un homenaje conocimos a un chico, nos cayó bien avanzamos en la fila y lo vi saludar a uno de los majores amigos de mi ex novio, algo no podía estar del todo bien. Por la noche nos quedamos con él viendo cortos, dormitamos en el jardín principal, el las escaleras del teatro, en un callejón. Nos lavamos los dientes al día sigueinte en el auditorio. Mi hermano se regresó a León por la tarde, yo me quedé ahí y seguí viendo cortos con este chico. Por la noche nos encontramos al amigo en común, nos dijo que podíamos compartir un cuarto, fuimos ahí, dormimos un poco, luego el chico desapareció y en mi cel había un mensaje de mi ex que no termino de entender aun ahora después de los años "bonita compañía encontraste". Salimos a un bar, ahí estaba mi ex y todos sus amigos que se habían vuelto mis amigos, bebimos, nos fuimos a casa de una de las chicas, bebimos más, jugamos botella y nos besamos, esa fue la última vez que lo besé. Dormimos juntos en el suelo, al día siguiente hubo barbacoa en el mercado, lusgo nos despedimos. Fue el último día del festival.

En 2008 yo ya estaba en en DF, fui solo a la inauguración, fui sola. Vi al fantasma, vi a mis amigas. Vi mucho cine. Fue un buen año, no con mcuhas anecdotas pro sí muchas notas de cuedarno.

A 2009 fui con el novio de la mazmorra, veníamos de un viaje a Querétaro que fue una probadita de lo que sería la relación, le dio hueva, se quejó todo el tiempo, no entendía mi vinculo con esa tierra, no lo que ntendía o no quería entenderlo. Fue tan malo que ni siquiera dormimos en Guanjuato, seguimos a León. Ese año también hubo fantasma, pero lo que llevaba conmigo era mucho más oscuro.

El año pasado fue conmigo el último novio, fue genial. Nos reimos, bebimos una botella que él traía en su mochila, nos conocimos un poco ahí, vimos a Elan en la explanada de la alhondiga, le mostré los cerros, la universidad, mi pasado. Ahí estaba el fantasma y el ex novio, ni siquiera persté atención. Vimos cortos, dormimos, nos guardamos en la noche en un cuarto de hotel en el baratillo de donde salimos sonrientes, me sentí feliz de compartir mi mundo y mi interés. Recuerdo que bajamos del auditorio del estado a comprar unas frituras como las preparan allá, con repollo, salsa de botella, pico de gallo y crema, recuerdo que le gustaron. Conmpramos unas papas y salió una estampa de Shrek donde nos ganamos una rocaleta, tengo eso guardado aún.

Este año voy a ir con mi hermano, solo a la clausura pues es a lo que me permite el trabajo. Lo que más me gusta del festival aparte del cine y el ambiente es que he logrado hacerlo algo mio que he compartido con aquellos que han sido importates, que está lleno de recuerdos pero que simpre es una oportunidad para aventuras. Amo al festival, amo lo que ha pasado ahí, y amo lo que puede pasar.

Si pueden dense una vuelta, no se van a rrepentir.

Festival Internacional de Cine de Guanajuato antes Expresión en Corto (1 de 2)

2011-07-24T20:44:00.000-07:00

Este fin se inauguró el GIFF, antes conocido como Expresión en Corto... y es tan raro estar aquí y no allá llenándome de imágenes maravillosas que vienen de todos los rincones del mundo. Pero mi memoria está allá, haciendo viajes desde hace 9 años. Porque este sería el noveno festival en el que estaría allá sin falta.

La primera vez que fui fue en el 2002, estaba en la prepa y fui única y exclusivamente a ver cortometrajes, ese año no tiré fiesta, no me puse borracheras épicas, ese año fui y vine durante una semana de Guanajuato a León y viceversa llenando mi mente de vidas imaginadas. Fui sola. Estaba en esa etapa rara en la que no sabía a ciencia ciérta qué me molestaba y qué me hacía feliz. Tenía 15 años, estaba a poco de cumplir 16. Creía que me podía comer el mundo, cómo le explicaba a esa niña que el mundo iba a ser el que me masticaría y escupiría años después. Me acuerdo que ese año le hicieron homenaje a Ignácio López Tarso, y me hizo que el corazón se apretujado; ahí de pie frente a muchísimos jóvenes que veíamos en él una vida dedicada al arte. Ese año fui y regresé sola, crecida.

El año siguiente, 2003, me agarré del chongo con mi mamá y no me dejó ir, me valió madres y me fui con mi morralito al hombro, dos camios de ropa y algo de dinero. Me fui sola. Recuerdo que traía unos jeans súper acampanados y una camiseta anaranjada, comí en el baratillo unas gorditas, me puse a leer Rayuela en el jardín de Guanjuato y un chavo que se tropezó frente a mi me tiró el refresco encima, no me enojé, me reí, le dije que no se preocupara. Me puse la falda que traía en el morral y ahí en el centro de la ciudad me cambié de ropa sin el mejor pudor, él me preguntó si iba sola, contesté que sí. Me preguntó si quería rolar el festival con sus amigos y él, dije que sí. Caminamos, vimos cortos, uno tras otro, tomé notas, a él le sorprendió. Pasamos así todo ese primer día, no teníamos dónde dormir, no nos importó. En el Auditorio del Estado nos sentamos él y yo viendo a la ciudad, me besó, nos tomamos de la mano. Esa noche fuimos a la Dama de las Camelias y bebimos un poco, la idea era tener fiesta para no necesitar dormir. Al día siguiente nos medio lavamos en los baños del auditorio, me cambié nuevamente de ropa, vimos más y más cortometrajes, por la noche fuimos al concierto de Café Tacvba, de ahí a la fiesta en los túneles, mucha fiesta, muchos cortos, abrazos, besos, luces, música, total libertad. Regresé a mi casa hecha un trapo, pero feliz, me regañaron pero no me importó, ese año en el festival conocí a una de mis mejores amigas y conseguí un novio que me duró poco más de un mes. Ese fue el año en el que supe que no iba a poder dejar de ir. Que en ese festival había algo que me hipnotizaba.

Al año siguiente me aparecí en el festival sola otra vez, estaba mal, muy mal. Lloré y lloré por los callejones, en el cuartito que renté, conocí a alguien, bebí como imbécil, vi y vi cortometrajes sin hablar con nadie. Ese año fui una sombra. Ese año vi a mi fantasma ahí, de la mano de su chica... Snif. Ese recuerdo duele.

En 2005 ya estaba en Guanajuato viviendo, pero fui poco al festival. No recuerdo mucho de mi ese año. Recuerdo que vi al fantasma, que vi a mis amigas de la secundaría, que bebí como si no hubiera un mañana.

2006... ese fue un año extraño. Salía con ese chico que es y será el novio maaaaás influyente en mi vida, y el día de la clausura había una comida familiar y pues estaba yo en León. Uno de mis primos me dijo que si libamos y como mi novio ya me había dicho que no pues me fui con mi primo. EStaba yo muy contentita con mi primo, bebimos reímos y nos fuimos a un bar al que solía yo ir con mi chico... y mi sorpresa fue que sí, que ahí estaba y no me había dicho. Yo toda alivianada no le armé panchos, al contrario, le dije que pues iba a ver a unos amigos tocar en otro bar que si nos veiamos para la fiesta grande en los túneles y que se quedara conmigo obviamente, dijo que sí, que me alcanzaba en el otro bar.
En fin, la onda es que me fui y él llegó al bar justo cuando yo me recargaba sobre mi amigo, se fue. Le llamé, no me contestó, lo busqué, me lo encontré en la fiesta y me dijo que se iba a regresar a León, en fin, me armó un drama épico. A mi me arruinó un poco la noche, además me encontré otra vez al fantasma, en fin. Luego la onda se arregló pero sí estuvo feo en ese momento.

Estos son los primeros 5 años, mañana pongo los demás... los recuerdos me están haciendo llorar y necesitó tomar aire para escribir los siguientes.

Saludos.

Otra vez pidiendo perdon

2011-07-14T13:41:00.000-07:00

Hey ustedes, sí los que vienen, los que todavía no llegan. Disculpen por no poder ofrecerles a la dulce y crédula Felicia que solía ser. No dejo de ser espontánea, y loca, y llorona y amorosa, pero tengo que advertirles que ya no creo poder amarles como lo habría hecho hace algunos ayeres. Tengo miedo de ahora ser yo la hija de perra, ser yo la que juegue y haga trizas corazones.
Sé que no es su culpa, que no será su culpa, estoy segura de que serán tipos increíbles, inteligentes y divertidos. Pienso que ahora sí vendrá alguno de ustedes y me va a querer como siempre he querido que me quieran y yo seré una desagradecida. No les va a tocar que les llore y les ruegue como a los que ya pasaron por aquí, por los que clausuraron, no sé si para siempre, ese hotel de amores estúpidos que siempre soñó con ser más que un hotel al que llegaran los amores cansados en busca de consuelo en lo que encontraban el departamento dfinitivo.
Quiero estar equivocada, quiero que cuando alguien más llegue vuelva a enamorarme con toda mi fuerza aunque vuelvan a destrozarme el corazón. Quiero ser capaz de ofrendar mi corazón a razón de que lo calienten algunos meses.
Perdonenme si ya no les entrego mi tiempo casi en su totalidad, si les invito a dormir a mi casa y caigo rendida en cuanto toque las sábanas. Perdón si no les sirvo un vaso de agua, les prepardo de comer, les doy atenciones estúpidas. Perdón si cuando veamos una película juntos me dedico a ver la película y no a hacerles piojito o a acariciarles los muslos. Perdón si nunca conocen a mi familia, a mis amigos, mis lugares especiales. Perdón si nunca los llevo a hablar con Carmen o les dejo poner su cepillo de dientes en el vaso del baño. Perdón si nunca les hago un espacio en mi closet para que vayan dejando cosas en mi depa.
Y no los culpen tampoco a ellos, a los que estuvieron antes.
Todo esto es mi culpa, o lo será.
Todavía nos falta decubrirlo; aunque los entenderé si no se atreven a hacerlo.

Princesas y Principes (Primera parte)

2011-07-05T13:38:00.000-07:00

Le he dado muchas, muchas, muchas vueltas preguntandome ¿cuándo o cómo decidí cuál era mi tipo de chico?
Porque sí, tengo que decirlo, todos mis novios son como el mimso novio con ligeras variaciones. Tanto físicamente como emocionalmente. Tal vez físicamente el último sea el más diferente, emocionalmente.... nah! todos son muy parecidos, con los mimos issues repetidos una y otra y otra vez.
Crecí viendo las películas de princesas de Disney, me he chutado desde Blancanieves hasta La Princesa y El Sapo, y creo firmemente que ya desde entonces había decidio que me enamoraría de la Bestia y no del Principe Encantador.
Creo también que esas películas con crearon emocionalmente a muchos hombres y mujeres, nos dieron opciones, nos enseñaron los riesgos. Sé que no soy la primera ni la última que escriba sobre esto, pero para mi es importante decirlo ahora que creo haber encoentrado el hilo negro de MIS relaciones.
Vamos por orden.
Está el Principe Encantador, el de la Cenicienta. Ese güerito del que tooooda la ciudad está enamorado, no sabemos bien por qué, no sabemos siquiera si nos gusta a nosotras. Un día nos invitan a una fiesta, queremos ir a la fiesta ¿por qué? porque TODOS van a estar ahí. Y por alguna razón él se enamora de nosotras, ¿qué hacer? pues darnos cuenta de que no es tan mal parecido, y que además está tras de nuestros huesos aunque seamos unas fachas. Bah! a mi eso nunca me pasó, ni me pasará. No me gustas los más guapos, además no creo que alguien se pusiera a buscarme por toda la ciudad si dejara mi credencial de elector en la bolsa de su chamarra o en la fiesta en cuestion. Definitivamente el Principe Encantador es un NOT para mi.
Tenemos a la Bestia de quien estoy y estaré perdidamente enamorada. Pero, ojo, es La Bestia de quien estoy enamorada, no de la jotería en la que se convierte cuando se rompe el hechizo. Aquí es donde creo está la cuestión. Me gustan así, rudos, sucios, animalescos. Me gusta ese me-gusta-pero-no-me-debería-de-gustar que atormenta a la Bella. Me gusta que no sepa muy bien qué hacer o cómo comportarse tiernamente, pero que lo intente y me haga girar con una graaaan mano en la cintura. Me gusta que intenten esconder el que me quieren aunque se les note de vez en cuando. Me gustan las bestias chingao. Además es un tipo cúlto, inteligente, solitario. Síp, me gustan las Bestias y no puedo negarlo. Y cuando esa Bestia de la que me anamoré se convierte en el Pricipe Adam con sus mallas y pelo largo se me rompe a mi también el encanto; esa jotería jamás podrá generarme mayores suspiros que los de aburrimiento. (Estoy segura de que a Bella le pasó lo mismo)
Al Principe Eric la Sirenita lo salvó de morirse, y estoy segura de qué es eso lo que lo hizo enamorarse de ella (no, no creo que sea porque es bellísima), lo hizo enamorarse esa necesidad de dar las gracias. Ya saben, es al amigo al cual le dimos todos los consejos, evitamos que anduviera con una lagartona, le ayudamos en la exámenes, llevamos a su casa cuando está pedo y ¡tarán! de un día para otro se enamora de nosotras. No está mal, sí nos gusta, pero la verdad es que ahora que nos ve como posibles ligues (o tenemos piernas y no aletas) no nos reconoce del todo. Y cuando ya estamos a punto de caer en el encanto y movimos cielo mar y tierra aparece una que le recuerda a su humilde servidora y se va a tras ella porque cree que nunca le vamos a hacer caso. WTF! Y entonces hacemos todo lo que está a nuestro alcance para hacerle ver que ahí estamos, que sí nos gusta, que sí queremos estar con él. Esta historia me ha pasado, pero no, yo nunca acabo casandome con él en un vestido de lentejuelas.
Luego está el babas de Aladino que cree que para gustarle a Jazmin tiene que hacer mil y un cosas, como mentir por ejemplo. Y entonces arma todo un show chafísimo para que la princesa que está más harta que yo lo pele. Ya va y le rompe el esquema a la chica, para luego decirle: hijole mamasita, mira que no soy principe, que me estoy muriendo de hambre pero como ya te enamoraste de mi seguro ya no te importa. Ay ajá! Entre los que finjen que les guatsan las artes y no es cierto, los que finjen que les gustan los gatos y no es cierto, los que te dicen que quieren una relación y no es cierto... pero sí, como ya caiste ya valió madres. Hasta que te das cuenta de que es más falso que un billete de 3 pesos. Y lloras y lloras por ser una tonta y creer que era una buena persona.
El Capitán Shang el peor es nada de Mulán es el ejemplo claro de cómo un tipo puede arruinar tus planes. Ahí vas tú con toda la dedicación del mucndo, dispuesta a romper esquemas, enfocada en cosas importantes y ¡bang! se aparece un tipo buenísimo y vale madres todo. Todo, todo, todo. Comienzas a dejar pistas, a desconcentrarte. Ya sabes, el compañero de la materia en la que eres una chingona, de un momento a otro dejas de poner atención en clase y le pones atención a sus jeans, a su cabello, a su voz, etc, etc, etc... Ufff! Menos mal que a Mulán le salió buen partido (es de los pocos que considero buen partido) y no le importa mucho que sa una machorra y no sepa preparar té.

Bueno, mañana viene la segunda parte.

Primera mitad: Done

2011-06-30T16:32:00.000-07:00

Hoy se acaba la primera mitad del año. Chale, eso se siente raro, hay cosas que se ven bien bien lejos aunque pasaron hace no tanto tiempo, hay cosas que parece que fueron ayer y ya pasó más de un año o casi.
La verdad mi sentido de temporalidad está bien pero bien jodido, no porque no me acuerde de cuándo pasaron, no, ese no es el problema. De todo, o casi todo, sé las fechas o al emnos el mes y el año en que pasaron, la bronca está en la forma en la que las recueerdo.
Ya sé que soy de hueva hablando de mis problemas con la nostalgia y la memoria pero es que de verdad soy una loca y enferma en esas cuestiones.
Llevo medio año de "estabilidad", y lo pongo entre comillas porque ha sido una estabilidad disfrazada. Tengo un buen trabajo, ando en la soltería constante, tengo mis gastos, mis gustos, mi rutinita. Sí sigo llorando pero las aguas se me han calmado. Las cosas vabn marchando, no sé si bien o mal pero van marchando.
¿Qué espero para esta segunda mitad? Pues seguir estable, divertirme, sonreir, llorar, vivir, ¿qué más puedo pedir?
Estoy en el trabajo y no sé muy bien queé es lo que quiero vomitar con los dedos, pero aqui estoy poniendo este post sin pies ni cabeza.
¿Ustedes que esperan de este cierre de año, seguir igual, casi igual o dar un giro de 180°?

Maldito presente apestoso a pasdo

2011-06-27T13:47:00.000-07:00

Se me apareció el fantasma, le sonreí, lo abracé, comimos, nos besamos.

Ese fantasma que va y viene, y deja todo oloroso a su presencia.
Ese fantasma que va y viene, y deja su mirada prendada de la mia.
Ese fantasma que va y viene, que me hace sentir que no he aprenddio nada.

Ese fantasma que me gusta que se aparezca.

Datos estadísticos de mi vida amorosa.

2011-06-23T13:48:00.000-07:00

Durante los últimos 7 años, que son el 29% de mi vida, desde que comencé a salir "formalmente" con chicos he tenido 6 novios y un segunyo-novio. De los novios descarto a dos por haber sido las relaciones más ¡bah! de la historia del mundo mundial. Eso significa que he estado el 44.05% de ese tiempo con una pareja estable y formal. En promedio he pasado 10 meses soltera entre relación y relación. En promedio entre una relación y otra tengo .5 relaciones casuales durante esos 10 meses. Mi relación más larga han sido 18 meses, la más corta solo 3; lo cual significa que duro con mis novios 7.5 meses (gracias estadística por hacer este número algo menos deprimente).
De los 4 novios ni uno me ha engañado, 3 han sido unos tipazos, 2 comparten un nombre, 1 es un hijo de su reputísima madre. Por lo que sé solo uno de ellos tiene novia, y la verdad, de los 3 que quedan que son unos tipazos, me encantaría que tuvieran una buena mujer a su lado. Los cuatro conocieron la casa de mis papás, 3 pasaron el año nuevo con mi familia, solo con 1 me saqué fotos en el callejón del beso aunque con los 4 fui a Guanjauto.A uno de ellos nunca le hice de comer, pero le mandé una carta por correo. A los tres les lloré, a uno en el patio bajo la lluvia, a otro en la estación de autobuses, a otro en el comedor de nuestra casa, al otro sobre Periférico. Solo a uno le di una cachetada, me habría gustado haberle dado muchas mas, él es también el único que se atrevió a levantarme la mano.
A mi mamá me caen bien solo 2, a uno no lo trató mucho aunque le agradó en lo posible, el otro es innombrable. Uno bebió como cosaco con mi papá y cantó en zapoteco hasta el amanecer, uno aun ve el futbol con él, uno intentó caer bien (sin frutos) y otro se ganó un "cielo" en un abrir y cerrar de ojos.
Ni uno comparte profesión, 3 comparten ciudad, 2 comparten edad.
Segunyo-novio; eres un tipo genial. Nunca de los nuncas olvidaré que fuiste tú quien abrió la puerta para que todo esto pasara.
Novio 1: Eres súper, súper, súper divertido. Lástima que solo duramos 1 mes, tal vez las cosas se habría puesto bien.
Novio 2: Por favor, acepta que eres gay, te juro quete haría mucho muy feliz.
Novio 3: Siempre de los siempres te voy a querer, después de ti las relaciones fueron mucho más adultas. Sabes que esa ciudad está llena de tu nombre.
Novio 4: Lo que pasamos fue lo que necesitabamos que pasara. Después de eso somos otras personas. Recuerda esa parte de nosotros a la que necesitamos hacer sentir orgullosa.
Novio 5: A putazos me hiciste aprender muchas cosas, crecer a montones, saber exactamente lo que no quiero nunca más. Ojalá puedas encontrar lo que sea que estás buscando.
Novio 6: Mis esperanzas estaban puestas en ti, pero no pude hacer mucho para que lo que pasó no pasara, no me dejaste hacer mucho. De todos eres el único con el que volvería.
Gracias a todos.
Futuro novio 1: ....

Martes gris

2011-06-21T13:56:00.000-07:00

No me gustan los días grises, como hoy.
Soy como una plantita que necesita del sol para levantarse y evaporar las lágrimas antes de que salgan.
Tal vez por eso hoy me puse un impermeable verde limón y unos zapatos que parecen caramelos.
No me gustan los días grises porque no me inspiran a salir de la cama.
No me gustan los días grises, porque me recuerdan otros días grises.
No me gustan los días grises, pero hoy lo vi menos gris.

Perdón ex novios

2011-06-20T13:08:00.000-07:00

Oigan ex novios, perdonenme, perdonenme por no quererlos como a él. Sé que ustedes son guapos, sí que lo son, pero nunca serán tan guapos como él. Sé que son inteligentes, no me queda ninguna duda, pero nunca serán tan inteligentes como él. Sé que me quisieron, lo agradezco, pero nunca nunca nunca van a poder quererme de la forma que él lo hace. Ustedes son creativos, ingeniosos y divertidos pero lo siento, tengo que reconocer que nunca lo serán tanto como él.
Oigan futuros novios, lo siento pero un abrazo de ustedes no se compara con uno de esos abrazos que me regresan el alma al cuerpo. No importa que con ustedes hable horas y horas por teléfono, nunca podrán ganarle a las llamadas de cinco miutos que me hace solo para saber si ya comí. Por más que se enfuercen en prepararme una cena romántica y hagan maravillas de comer, nunca podrán hacerme tan feliz como una quesadilla de las que él me prepara. Las horas que puedan pasar haciendome piojito no son nada comparado con que él me cepille el pelo hasta que se seca después del baño.
Hombres del mundo una disculpa, pero no ha nacido quien me haga más feliz con una sonrisa, una broma o un cariñito que él. Suena horrible pero siempre serán el segundo lugar.
El primer lugar forever and ever será de mi papá.

Historias de princesas, príncipes y dragones.

2011-06-05T17:57:00.000-07:00

Me recosté en mi cama, y la almohada de la funda bonita me contó un cuento. Me contó el cuento de una princesa que no sabía que era princesa, que lo descubrió un día viendo un reino lejano desde una montaña cuando un príncipe que no sabía que era príncipe la abrazó y con una mano rodeó su cintura que ella pensaba inexistente. El cuento no fue muy largo, hubo bailes en palacios prestados, mutaciones a calabaza, visitas de estado de esas que la realeza acostumbra. El final fue la sorpresa: No Felicia, las princesas nunca se quedan con los príncipes, los príncipes nunca se quedan con las princesas.

Un día voy a ser mamá

2011-05-10T17:43:00.000-07:00

Un día, tal vez, voy a ser mamá. Y cometeré los mismos errores que cometen todas. Y voy a saber lo que es querer una parte de ti fuera del cuerpo. Un día voy a ser la mamá de un niño que podrá arreglar todas mis penas con una sonrisa, y cambiaré los cuadros por sus dibujos del kinder y dejaré de comprar cereales de fibra para cambiarlos por unos llenos de colores y bombones. Un día voy a dejar de comprar zapatos para mi para comprar zapatitos de colores para compañar sus pasos. Cansaré mis brazos por traerlo siempre encima, cambiaré mis noches de fiesta por noches junto a su cama viéndolo dormir. Iré a festivales y guardaré los regalos que le pondrán a hacer en la escuela. Iré a reuniones de escuela y lo defenderé y regañaré con mano firme. Un día voy a ser tan buena mamá como lo fue mi mamá.

Un día voy a tener el vientre hinchado, los ojos brillosos, la sonrisa imborrable. Esperaré por meses y meses algo que amaré sin conocer, sin ver, sin tocar. Aceptaré las nauseas, los vómitos, los mareos, los aceptaré como las promesas de un futuro incierto pero emocionante.

Eso va a pasar un día. Y estaré deseosa, expectante y preparada.

Mientras tanto espero a que mi instinto materno se manifieste, crezca y me de tiempo de prepararme y madurar.

Un día eso va a pasar, creo. Mientras tanto solo me queda festejar a todas las mujeres que ya se embarcaron en esa aventura, a mi madre, a las madres de mis amigos, de mis ex novios. Felicidades a mis amigas que son madres, a las que quieren serlo.

Y también felicidades a las que decidieron no ser madres aun, que prefirieron esperar y truncar una vida para no truncar la propia, ellas también merecen reconocimiento.

2011-03-27T07:17:00.000-07:00

Estos días, como siempre, he tenido el pasado dando vueltas dentro de mi cabeza, recorriendo el cuerpo por mis venas. Pero ha sido distinto a como solía ser, ya no es tanto con dolor o con esa nostalgia de que me gustaría volviera tal o cual momento.
Ha sido más como cuando ves un álbum de fotos amarillentas, donde sonríes, te acuerdas de detalles que parecieran insignificantes, suspiras, puede que te acuerdes tanto que haya alguna lagrimita delatora, pero siempre cierras la tapa y se queda ahí, y miras a tu alrededor y sabes que todo eso ha pasado por algo y que este es el mejor momento.
El primer álbum es oscuro, siempre en interiores, en pequeños cuartos iluminados solo con pantallas proyectando vidas soñadas. Ese primer álbum es grueso, con saltos temporales. Y no tiene ni un espacio más para poner otra fotografía.
El siguiente volumen está tan lleno de cosas que es imposible cerrarlo. Fotos divertidas, en interiores, en exteriores, siempre con humo de cigarro, la cara sonriente, acompañados con amigos, familia. Tickets de comida, bebida, boletos de cine, conciertos. Incluye cepillos de dientes y demás artículos que recuerdan la cohabitación.
Viene después un álbum grande y gordo, que podríamos pensar que se llenó durante mucho tiempo. Que empieza con fotos en el metro, risas, coqueteos notorios en las impresiones. Y después, después se llena de correos diarios, los mejores correos que me han escrito nunca, los correos que me he esforzado más a en contestar. Hojas y hojas de correos electrónicos. Luego vienen fotos, fotos donde los ojos delatan lo que pasaba, felicidad, futuro. Luego un sobre con una mala noticia. Pocas páginas después se nota que se han arrancado nos siguientes. Corte abrupto, sin explicaciones.
Luego viene el album negro, imágenes donde la sonrisa esconde una lágrima, donde si miras con cuidado se ven las marcas en el cuerpo que son más sutiles que las del alma. Lágrimas, engaños, más lágrimas. Se acaba ahí. Y no se quiere abrir pero tampoco se puede hacer como perdido.
El último álbum está lleno de buenos momentos, exteriores, interiores, aquí, allá, solos y acompañados. Familia, amigos, la ciudad, le provincia, la fiesta, es descanso, el futuro prendido en el cabello como la luz de la luna. Mensajes, esperanzas. He de aceptar que este no puedo ni quiero cerrarlo.
Y así la memoria se me llena de buenos momentos.
Pero cierro los almanaques y sé que estoy aquí, y estoy contenta, y viva, y llena de cosas por entregar.

Despedidas

2011-03-06T09:10:00.000-08:00

Puedes ser la única persona ahí, puede haber unas cuantas parejas, puede haber decenas, cientos, miles. Puedes estar esperando a alguien, puedes estar solo recordando una partida, puedes estar llorando una despedida reciente. Ahí puede pasar casi cualquier cosa, pedidas de mano, hombres corriendo tras mujeres, mujeres corriendo tras hombres, arrepentimiento, lágrimas solitarias, lágrimas en abrazos que quisieran no romperse. En un mismo lugar convergen lágrimas de tristeza y de alegría. Llegadas y despedidas. Encuentros y adioses.
Yo he llorado en centrales de autobuses, despidiendo, abrazando con ganas de que se quedara, mirando al camión salir por la puerta y perderse en el camino. He llorado también subida en el camión, mirando por la ventana a quien ha ido a despedirme. He llorando en un avión, en un aeropuerto. He abrazado con ganas locas a quien me ha ido a buscar a las estaciones y me hace sentir que estoy llegando al lugar correcto. Si hay lugares que me encantan son esas salas de espera, de llegada. Donde las historias hacen pausas.
Decir adiós, hasta luego, hola en el mismo lugar.
Suspiro, la vida es una gran sala de espera.

Nostalgia

2011-02-27T07:36:00.000-08:00

Cuando intento solo asomarme el pasado, la puerta se abre de golpe y todos los recuerdos caen sobre mi y no puedo evitar recorrerlos todos para volver a guardarlos.
Comenzando con el cineclub, Cortazar, la clandestinidad. Pasando a esos calcetines plateados y el post it sobre su pared. Salto a ese nido donde jugué a la casita, el cine, la carretera, la ciudad laberinto, las noches enteras a su lado. Cambio de ciudad y está la peluca rosa, el metro, los correos que me enamoraron y los releo para darme cuenta que sí, sí me quisieron en algún momento. Ese viaje a Pachuca, la consecuencia, el desenlace. Cambio a ese otro encuentro, el principio, las reconciliaciones, ese nuevo nido en el cual me esforcé para distraerme, el encierro, la lágrima, el valor. Y estos recuerdos recientes, las madrugadas, las voces, Ucrania, el encuentro en territorio neutro, los besos, los planes, el final que no entiendo.
Este post está tan en desorden como mi mente.
Lo que me queda de estas sesiones de nostalgia es el buen sabor de boca de que quise con locura, que me quisieron, mucho. Que no hay culpables, que doy las gracias.
Hey, ustedes, ustedes que viven en mi nostalgia. Los quiero.

Fin de año

2010-12-29T16:46:00.000-08:00

Cuando se acerca el fin de año me da por hacer recuentos, por dar las gracias, por pedir perdón, por intentar cerrar los círculos.
Este año no sé cómo hacerlo, no sé por dónde comenzar.
2010 fue un año lleno de cambios, de logros personales, de decisiones importantes.
Conocí a personas increíbles, personas que hicieron de mi año un año maravilloso, mágico, amoroso, esperanzador.
Viajé muy dentro de mi, hasta encontrar la lucecita que estaba escondida. Visité municipios de mi estado a los que nunca había visto tan bellos, salí a dos ciudades distintas con amigos que me abrieron sus brazos cuando me desmoronaba, salí y regresé a esa ciudad que es mi hogar, que he decidido como mi presente.
Sentí en ese 2010 mucho cariño, cariño que me hizo sentir viva y plena. Calor de familia, calor de hermanos, calor de amigos que están lejos pero se sienten cerca, calor de amistades nuevas, de familias prestadas, de amores apasionados.
Este año odié con todas mis vísceras, perdoné con toda mi tranquilidad, amé con toda la fuerza de mis cicatrices y reencarnaciones. Entregué y recibí amor.
Tengo que decir que gracias a este año soy más feliz, más completa, más madura, más sana, más capaz, más valiente, más fuerte, más bonita.
Gracias a todos los que entraron a mi vida este año. Gracias a los que salieron. Gracias a los que se quedaron. Gracias a los que llegaron a lo más profundo de mi y a los que solo rozaron mi vida de forma tangencial.
Gracias 2010 por empujarme a ser lo que soy ahora.

Recuento del 2010

2010-12-25T17:50:00.000-08:00

1. ¿Qué hiciste en 2010 que nunca habías hecho antes?

Tomé una de las decisiones más difíciles de mi vida. Aprendí a quererme más, a darme el valor correcto.
Me hice responsable de mis múltiples errores, perdoné, me perdoné y dejé que las cosas tomaran su curso.
Puse como prioridad mi salud mental y física, dejé de pensar en el qué dirán y decidí por mi.

2. ¿Cumpliste tus propósitos de año nuevo, y harás más para el próximo año?

No me prometí nada, no había un futuro muy esperanzador hace un año.

Para el próximo año tengo muchos planes, y todos con posibilidad de realizarse. Este 2011 promete ser maravilloso.

3. ¿Alguien cercano a ti tuvo un hijo?

Tengo un sobrino nuevo, y creo que solo él.

4. ¿Alguien cercano a ti murió?

Mi abuela se fue a principio de año.

5. ¿Qué países visitaste?

Me la pasé en México, pero fui a Pachuca, San Luis Potosí, Guadalajara, varios municipios de Guanajuato.

6. ¿Qué te gustaría tener en 2011 que no tuviste en 2010?

Me gustaría tener más estabilidad emocional. Más tiempo para ver a mi familia y a mis amigos.

7. ¿Qué fecha de 2010 quedará para siempre grabada en tu memoria, y por qué?

El día de marzo que dejé la mazmorra, el día Junio que fui por alguien a Acambaro y pasamos por Yuriria, el día de Ucrania, el 2 de Agosto que llegué al DF, el 4 de Agosto que decidí volver a entregarlo todo, el 29 de Octubre que me pidieron tiempo.

8. ¿Cuál fue tu mayor logro del año?

Salirme de la mazmorra. Y volver a querer con todo mi ser.

9. ¿Cuál fue tu mayor fracaso?

No poder mantener una relación que me entusiasmaba.

10. ¿Sufriste alguna enfermedad o lesión?

Nada serio, aparte del corazón roto.

11. ¿Qué fue lo mejor que compraste?

mmmm... algunas cervezas con las personas queridas.

El libro de Orson Wells que le regalé.

MI pantalón talla 24 que me llena de orgullo.

12. ¿Cuál conducta ameritó una celebración?

El agarrarme bien fuerte los ovarios para salirme de la mazmorra y no dar paso atrás.

13. ¿Cuál conducta te deprimió?

El permiso que le di a algunas personas para que me lastimaran
14. ¿En qué gastaste la mayor parte de tu dinero?

En tonterías como siempre.

En cervezas, cigarros.

15. ¿Qué realmente te emocionó?

La relación de Agosto a Octubre me emocionó, hizo que el mundo volviera a dar vueltas armoniosamente

16. ¿Cuál canción siempre te recordará el 2010?

L.O.V.E. Cantada por Michael Buble

17. En comparación con el año pasado, ¿eres más feliz o más infeliz?

Definitivamente más feliz.

19. ¿más rica o más pobre?

Más rica... sabrosona.

20. ¿Qué te hubiera gustado hacer más?

Amar más, leer más, viajar más. Abrasar, besar, empiernar.

21. ¿Qué te hubiera gustado hacer menos?

Llorar y aguantar el tiempo en la mazmorra

22. ¿Cómo pasaste la Navidad?

En familia, contenta. Platicando con mi papá y mi tío. Comiendo delicioso, bebiendo cómodamente. Feliz. Plena.

23. ¿Te enamoraste en 2010?

Como no pensé hacerlo, muchiiiisimo.

24. ¿Cuántas aventuras de una sola noche tuviste?

Ni una. Ni ganas.

25. ¿Cuál fue tu programa de televisión favorito?

Vi muy poco TV este año... supongo que Futurama.

26. ¿Odias a alguien a quien no odiabas en este momento del año pasado?

Nop, al contrario. He perdonado.

27. ¿Cuál fue el mejor libro que leíste este año?

Hijole... creo que Los niños de Darwin... no leí mucho este año

28. ¿Cuál fue tu mayor descubrimiento musical de este año?

Mmmmm... no lo sé.

29. ¿Qué querías y obtuviste este año?

Quería sentirme plena, contenta con lo que me pasa, responsable. Quise sentirme querida y lo logré durante un rato, también quise querer y lo hago.

30. ¿Qué querías y no obtuviste?

Mantener una relación sana.

31. ¿Cuál fue tu película favorita de este año?

Ufff.... Inception me gustó mucho, aparte esa a ida al cine fue grande.

32. ¿Qué hiciste en tu cumpleaños?

Celebré muy contenta desde días antes. Comenzando con un 15 divertidiiiisimo en el depa de los Monithor, y el mero día de mi cumple un pastelito que agradecere siempre en una familia que no es la mia.

33. ¿Qué cosa hubiera hecho este año mucho más disfrutable?

Terminarlo con le corazón calientito, y haber tenido más tiempo con los amigos.

34. ¿Cómo describirías tu concepto personal de la moda en 2011?

Básico, con la ropa que se recuperó. Y después la poca ropa que me queda después de la bajada de peso. Muchas medias coquetas y shorts chiquitos.

35. ¿Qué te mantuvo cuerdo?

Mi familia, mis amigos, el DF, el novio mientras duró.

36. ¿Qué celebridad/figura pública te fascinó más este año?

Bah! nadie

37. ¿Qué tema político te molestó más?

Peña Nieto... todo

38. ¿A quién extrañaste?

Todo el año a los perros. Al principio a mi abuela, y estos ultimos meses al corazón que se fue

39. ¿Quién fue la mejor persona a quien conociste este año?

A la nueva yo, a Hugo y toda su familia.

40. Dinos una lección de vida que aprendiste este año.

Este año estuvo lleno de aprendizaje. Aprendí que lo más importante es tener el valor para decir basta y pedir ayuda. Aprendí que no importan las cicatrices, que hay que seguir amando con intensidad porque eso hace de esta vida sumamente disfrutable. Aprendí la importancia de comunicarme correctamente con mi familia.

41. Danos la letra de la cancion que mas represento el 2011.

L is for the way you look at me
O is for the only one I see
V is very, very extraordinary
E is even more than anyone that you adore

Can love is all that I can give to you
Love is more than just a game for two
Two in love can make it
Take my heart but please don´t break it
Love was made for me and you

L is for the way you look at me
O is for the only one I see
V is very, very extraordinary
E is even more than anyone that you adore

Can love is all that I can give to you
Love, love, love is more than just a game for two
Two in love can make it
Take my heart but please don´t break it
´Cause love was made for me and you
I said love was made for me and you
You know that love was made for me and you

La Mazmorra

2010-11-25T19:18:00.000-08:00

Alguna vez creí que eso era lo único que tenía, que era lo que me merecía, que me estaban haciendo un favor. Acepté el jalón, el grito, el silencio, la indiferencia, la humillación, el encierro. Comencé a ver común y normal un moretón en mi muñeca, el brazo, la espalda. Comencé a resignarme al sexo después del grito, después del golpe, con lágrimas en los ojos y con más rabia que deseo. Me desconectaron del mundo y yo acepté, me taparon la boca y yo me resigné a no gritar, me cerraron las puertas y yo no fui capaz de buscar las ventanas para escapar.
Hubo días, muchos, en que quise morir. Días en que quería no despertar. En los que ni los volcanes me hacían sonreír.
Pero hubo un día, un día en que se me despejó la mente y supe que eso no era vida. Llegó el día en que tome una de las decisiones más difíciles de mi vida. En que decidí dejar de vivir con miedo y le conté a alguien lo que pasaba. Y ese día volví a respirar y me recuperé; dejé todo lo demás pero me saqué completa de ahí.
Hoy que es el Día Internacional de la Violencia Contra la Mujer me acuerdo y solo pienso en las mujeres que sigue en una mazmorra, o en una jaula de oro, solo me queda enviarles fuerza y desearles que pronto tengan un día como el mio que me cambió la vida.

Llorar

2010-11-06T20:19:00.001-07:00

Convertir lágrimas en pasos, en gritos, en palabras, en manchas de tinta o grafito. Llorar por las manos, por los pies, por el sexo. Llorar bailando, llorar dormida, llorar sin darse cuenta.
Despertar llorando, dormir llorando, esperar llorando. Llorar de tristeza, de rabia, de alegría, de impotencia, de emoción. Llorar para lavar, llorar para no gritar, para no tirarse de un puente, llorar para descargar furia, temor, coraje.
Llorar solo, acompañado, en grupo. Llorar en silencio, llorar berreando, suspirando, riendo.
Llorar sin horario y sin prisa, disfrutando el llanto, dejándolo fluir. Llorar mientras se vive, vivir mientras se llora. Llorar al nacer, al cumplir años, al caer y al levantarse. Limpiarse la lágrimas con el dorso de la mano, con el hombro de alguien, dejarlas secar sobre los pómulos.
Vaciarse de lágrimas, acumularlas, dejarlas salir.
Llorar es otra forma de llover, de volvernos agua.

Campo de batalla

2010-10-31T12:23:00.000-07:00

Había un regimiento de lágrimas en mis ojos. Aburridas, hastiadas de permanecer en las trincheras de mis párpados sin saltar al vacío. Estaban ahí, expectantes, esperando la más pequeña orden para salir todas en tropel, sin parar, una tras otra.
Llevan dos días de batalla, han saltado sobre mis pómulo sin obedecer mis ordenes de discreción. Saltan sin aviso, sin tregua.
He decidido no hacer nada contra su voluntad de inmolarse. Las praderas de mis pómulos están siendo regadas, espero que pronto les crezcan sonrisas.

speechless

2010-10-30T06:47:00.000-07:00

No tengo nada más que decir.

Mi primera vez

2010-10-23T11:09:00.000-07:00

La primera vez que me enamoré de verdad tenía 16 años, fue un enamoramiento unilateral. Usé un vestido rojo hasta que tuve 21 y fue en la boda de una de mis primas. Mi primera perforación me la hice a los 13 en el ombligo, en clase de matemáticas. Y el primer tatuaje fue a los 18, el pentagrama en la cadera, y me acompañó mi mejor amiga. Con mi primer sueldo me fui a comer con mis amigas y le compré un regalo al novio en turno. Mi primer novio se llamaba Bardo y yo me le declaré en quinto de primaria, terminamos el día de la kermes porque le aventé un huevo en su chamarra de piel. La primera vez que me dieron un beso fue por esa misma época, pero la primera vez que me besé con alguien fue en las vacaciones entre sexto y primero de secundaria.
El primer libro que leí se llamaba "Pájaros en la cabeza" y trataba de una niña que un día amanecía con una familia de pájaros en su cabeza y su mamá le hacía un peinado en forma de nido. La primera canción que recuerdo es "Muñequita linda", me la cantaban mis papás y antes de de poder hablar ya la tarareaba. Hablando de hablar, mi primera palabra fue "mio" y la apliqué para referirme a mi papá. La primera carta que escribí fue para mi papá cuando vivía en Cuernavaca.
Mi primer cigarro fue cuando tenía 12 años, y era un Benson mentolado que le robamos a la mamá de una amiga. La primera vez que no llegué a dormir a mi casa por irme de fiesta tenía 14 años y fui al cumpleaños de alguien. La primera vez que dormí con un chico toda una noche fue un mes después de cumplir 18, cuando él fue a visitarme a la universidad. Un día después me rompieron el corazón por vez primera.
La primera vez que fui a un motel fue un 12 de abril del 2006, que ñoña me siento recordando la fecha tan exactamente. Mis primeras vacaciones fueron a Acapulco, yo tenía tres meses de nacida. Mi primer hermano nació un 25 de junio del 91, y mi primera sobrina un 31 de octubre del 2008. La primera boda a la que fui fue de mi prima Addy, y yo tenía como 13 años.
Tantas primeras veces, tantos recuentos. ¿Y sus primeras veces?

2010-10-16T15:40:00.001-07:00

Mis ojos extrañan tus ojos, mi mano extraña tu mano, mi oído extraña tu voz.
Te extraño siempre que no estás, pero me gusta extrañarte, para guardarme las ganas y lloverlas sobre ti en el próximo encuentro.

Dos

2010-10-04T11:07:00.000-07:00

Dos. Formales.
Gracias por estos 61 días, por todos ellos. Por lo que has pasado a mi lado, por los que hemos estado cada quien en su espacio. Por los que han tenido la noche incluida. Gracias por las despedidas en la puerta del edificio, las comidas en puestos o en tu casa. Por las cervezas, los mezcales, los rones y los vodkas compartidos. Por los cigarros fumados en conjunto. Por los traslados en metro, en coche, en camión.
Por eso y más gracias. Dos y contando.

2010-09-27T12:53:00.000-07:00

Llega a mí el aroma a fruta tropical que tiene tu cuerpo. Sientes el frío de mis pies ausentes pegarse a tus piernas. Escuchas mis suspiros disfrazados entre el rumor de las almohadas, de las sábanas. La boca me sabe a ti. Vista, oido, olfato, tácto, gusto.

La primera lápida

2010-08-25T07:55:00.000-07:00

Ella se le entregó totalmente. Sin miedos, sin vergüenza, sin culpa, sin límites. No sabía exactamente lo que estaba buscando y fue así que cuando llego él sintió que lo era todo.

Él solo buscaba un escape, algo que lo alejara de esa realidad con cuerpo de mujer que comenzaba a cansarle, algo divertido, ligero, sin nudos. Y cuando la encontró a ella sintió que era justo lo que estaba buscando.

Ella lo admiraba todo de él; la edad, lo que hacía y lo que no, lo que decía, lo que tocaba, leía, veía, todo en él era nuevo, exitante y maravilloso. Amaba especialmente ser una adulta a su lado, que le hablara como si lo fuera, que la besara como si lo fuera. Ya amaba también ese aire de clandestinidad que solo se rompía algunas noches.

A él le encantaba su frescura, su ternura, la risa fácil, la mirada coqueta, el tacto suave, la inocencia. Le gustaba que lo admirara, que lo viera con ojos de asombro y un dejo de respeto. Le gustaba el que no hiciera preguntas que no podría contestarle y solo se dedicara a amarlo con su cuerpo inexperto. Le gustaba ser maestro en la caricia, la palabra, el acto de amar. Le gustaba que no le molestara la clandestinidad porque así él no tendría que explicarle que realmente eran clandestinos.

Ninguno de los dos sabía a ciencia cierta si había un mañana, lo único que existía era ese momento. Ni siquiera el pasado era real, de él no se hablaba. Solo el presente, nada más que eso.

Pero cuando no estaban juntos, cuando hacían sus vidas separados, les dolía. Les dolía lo que hacían, sabían que era jugar con imposibles, que los nudos poco a poco aparecerían. Pero eso era algo que no se podía decir, no se podían poner esos miedo de frente porque eso limitaría los instantes de luz que tenían cuando sus cuerpos coincidían.

Y sucedió lo inevitable. Ella se enamoro y él se dio cuenta. Él no se enamoró y ella se dio cuenta. ¿Qué hacer? Nada. La magia se había desvanecido.

La vida perra de (Felicia Ríos) Juanita Narboni

2010-06-25T16:26:00.000-07:00

Cuando esté en mi lecho de muerte seguramente todas mis memorias se me van a arremolinar en la mente, y comenzare a mezclarlas, a confundirlas con otras, les cambiaré los personajes o los lugares; haré de unas recuerdos idílicos y a otras las inventaré tanto que serán verdaderas mentiras. Mezclaré la forma de hablar de León y la del DF, veré pasar a mis amores por lugares por los que tal vez no pasaron, los veré en otros momentos, en otros lugares. Tal vez resurjan mis rencores nunca reconocidos, tal vez sea una solterona amargada como Jaunita Narboni.
La vida perra de Juanita Narboni es uno de esos libros que llegaron a mi de manos de un amante. Y doy las gracias, del amante y del libro.
Es un libro triste, solo, desesperanzador. Habla de la decadencia de una ciudad, de un tiempo, de una de las muchas vidas que decaen en esas ciudades que decaen en estos tiempos de decadencia. Juanita vive en Tanger, una ciudad donde españoles, ingleses, franceses, americanos, adictos, homosexuales, musulmanes, católicos, judíos, exiliados y demás viven tranquilamente, conviven, hacen sus vidas cotidianas hombro a hombro. Pero que lentamente vuelve a sus raíces árabes. En esté lugar no solo las personas conviven; también lo hacen las lenguas: el español del sur de España, la yaquetía, el francés y el inglés. Y esa es Juanita, Juanita mezcla en un bellísimo y tristísimo monólogo todas esas lenguas, todas esas personalidades reflejadas en sus vecinas, sus amigas, las amigas de su madre, su criada, ella misma.
Juanita ha pasado su vida en la casa familiar, cuidando a sus padres, a esa casa que es su trinchera, que ella ha cuidado y mantenido en orden gracias a Harmuch su criada. Pero la madre muere y entonces Juanita se ha quedado sola, o se ha dado cuenta de que siempre ha estado sola. Y el fantasma de la madre sigue con ella, por que no quiere dejarla ir, porque también se murió una parte de ella. Y es entonces que Juanita vive del recuerdo, odiando a la hermana que tuvo el valor de irse, la moderna, la guarra, la que la dejó con toda la carga. Se queda con la memoria de aquel baile, el Zorro, Adolfito... La única que sigue ahí es Harmuch, la que aguanta sus borracheras, sus histerias, sus soledades.
Este es un libro moderno antes de la modernidad. Ilustra magistralmente la decadencia, la soledad, las manías, sientes el bullicio tangerino en los recuerdos más viejos de la Srita. Narboni y lo vas sintiendo desaparecer, diluirse conforme las memorias avanzan y se acercan al presente. El manejo bellísimo del caló y la mezcla de lenguas tan propio de esas ciudades que son parte del mundo entero es una de las cosas que se le agradecen a Ángel Vázquez, ese retrato de esa ciudad-mujer en la que él nació, llena de imágenes que eran tan privadas y compartió con nosotros sus futuros lectores.
Ángel Vázquez fue paria, un exiliado. Un tangerino.
Este es un libro que no puedo explicar... mejor a leer.

¡Por fin, en casa! ¡Qué fresquito! Abriré las persianas. Hamruch, cada día la echo más de menos ¿Dónde estará esa menloca? Tantos años, tan fiel, tan puntual. Y, de la noche a la mañana, volatizada ¡Que suerte tan preta! Pondré agua a calentar. Un vasito de té me hará bien. ¡El teléfono! ¿Quién será? Cada vez que ese negro suena me arranca el alma y me pongo a temblar. Seguro. Otra mala noticia. Cómo si no hubieran bastantes. ¡Bella, ma chérie! ¡Qué sorpresa! Pero ¿dónde estás? En Montreal. Se me había olvidado. ¿Cómo estás, mi reina? Cuanto me alegro ¿y los niños? Sigo llamándolos niños, aunque ya son hombres hechos y derechos ¿Y León? Ya. No me extraña que le hayan ofrecido ese trabajo. Tu marido siempre fue inteligente y honrado. Entonces, por el momento, no regresas. Comprendo. Pensáis instalaros allá definitivamente. Será por bien. No, no lloro. Es que estoy un poco enrhumée. Con este maldito levante. ..Aquí, tirando... Algo cansada, achaques de la vejez. C'est gentil. Siempre fuiste una amiga sincera y cariñosa. ¿Por aqui? Fatal. La vida se hizo muy dura y cara. Todos se están yendo. Unos para Bubana, otros para el extranjero. Te ríes. No cambias. Mi bueno, no quisiera abusar. Las comunicaciones cuestan un ojo de la cara. Yo también. No hay un día en que no piense en ti, en aquellos tiempos, en tus incomparables marronchinos. Cuídate mucho. Adiós, Bellita. Recuerdos a todos. Je t'embrasse. El corazón me lo decía. Terminaré por cortar ese teléfono. Para lo que me sirve. Cajarás nada más. Creo que en vez de té voy a tomarme un traguito de whisky. Después de tantas emociones. Me animará. Hasta Bella. Sola, Juanita, irremediablemente sola. ¿Qué será de mi? Es que tampoco sirves para tener la compañía de un perrito o de un gato ¿Un gato? ¡Dios santo! Lo que me faltaba que viniera Reina todos los días para darle de comer. ¡Que soledad! Tú tienes la culpa, mamá. Todavía podías estar junto a mí. Sí, viejecita, toda arrugadita como una pasa. Pero a mi vera. " Toda una vida te estaría mimando,te estaría cuidando...." Todo sería tan diferente. Si al menos esa malograda de tu hija, esa deshonra de la familia, escribiera o telefoneara. Si al menos entrara por esa puerta .Pero, nada. Silencio. ¿Te acuerdas, mamá, de esa obra de teatro que habíamos visto en el Cervantes La casa de Alba, me parece. Al caer el telón, te pusiste a sollozar, sin parar. Me asusté. Pensé que te iba a dar un ataque. ¿Te acuerdas tú de esas frases? Era algo como: "A callar he dicho... nos hundiremos en un mar de luto...¡Silencio, silencio!" Estoy llorando. Basta Juani, de llantos y de delirios. Te estás enloqueciendo. Para mí se quede este día. ¡Ea, otro trago! Qué placer! Los ojos se me cierran... Voy a tenderme un ratito...Cerraré las persianas.

(Sé que hay una película por ahi pero no la he visto... si alguien ah tenido la oportunidad comente que tal)

No es lo mio

2010-06-21T16:56:00.000-07:00

Fue como aprender todo desde el principio; sentir que había olvidado cómo besar, cómo tocar, cómo responder ante la caricia. Tenía bien aprendido cómo acomodar mis senos en un pecho cóncavo, cómo evitar las cosquillas del vello, acariciar los muslos, seguir el camino que parte del ombligo. Pero tuve que aprender allí mismo lo que se hace con un cuerpo redondeado entre las manos, entre las piernas, entre mi cuerpo y el colchón.
Olía a yerbabuena y martini,dulce. Nada que ver con el olor a cigarro y polvo de biblioteca de los amantes cotidianos. Un aroma nuevo, nuevo en un cuerpo tan cercano.
Al inicio no supe cómo besarla, extrañé lo conocido pero poco a poco el asombro dio paso al gozo y descubrí el placer de la saliva dulce, los dientes pequeños y los labios suaves con sabor a vainilla.
Puedo recordar la perfección de sus caricias, delicadas, lentas. Era como ser tocada por mi. Tocaba mis senos como si fueran flores, como si fueran aves; y yo me quedé esperando el apretón salvaje tan acostumbrado. Solo un roce, algo que en otras situaciones hubiera confundido con cariño. Avancé lento por su anatomía tan distinta a la mía, distinta también a la de esos cuerpos en los que solía entretenerme, esos cuerpos que hubiera podido adivinar. El cuello delicado, largo, delgado, las clavículas agudas que daban paso a una redondez que solo conocía en primera persona. Intenté imitar su forma de recorrerme pero mis manos no respondían de la forma adecuada, asustadas buscaban la piel tensa como como tambor de un pecho masculino....
Y me disculpé en ese momento, agache la mirada y levanté mi ropa. Me vestí. La miré vestirse y me disculpe de nuevo. Al salir de su departamento y ver de reojo a su vecino confirme lo que ya sabía: no es lo mio.

diagnostico: nostalgia

2010-06-14T12:08:00.000-07:00

He estado llorando, doliendo, recordando. El pasado me ha estado siguiendo los pasos, con los nombres de hombres, mujeres, con momentos, fechas, lugares difíciles de ubicar en un mapa. Cada cosa que ha cruzado mis manos ha conectado con un momento en mi memoria. Un calcetin plateado me manda directo a una casa en Guanajuato donde las campanadas de la iglesia me despertaban temprano cuando dormia ahi. Un cepillo de dientes ajenos me recuerda esa cohabitación casi perfecta donde descubrí el placer de los momentos simples como hacer la limpieza o comprar piezas para ir armando el nido. Hay un liston rosa con mi nombre escrito que llegó por correo atando un disco que me hace pensar en ese encuentro magico en el centro del DF, y un ticket Pachuca-México que me dice que fue justo ahi (antes de que nos dieramos cuenta) que las cosas se cuartearon. Hay una argolla que me dice que hubo un compromiso que decidi romper por salud, una argolla que dejó su marca en mi dedo y aun no se desvanece del todo. He llorado leyendo mails, viendo fotos, viendo el horizonte, escuchando discos, canciones, leyendo poemas y canciones que alguna vez me dedicaron. El pasado me ha dolido pero tambien me ha hecho sonreir, sé que todo fue por algo, ahora sé que puedo amar dandolo todo, que puedo irme, que puedo levantarme y sé también que puedo recordar sin rencores, al contrario, que puedo recordar con cariño a todos esos seres que pasaron por aqui y me hicieron feliz. Gracias a todos!
Carmen, especialmente a ti que pasaste por nuestra vida rápido pero nos cambiaste para siempre.

Soy Sauce

2010-06-10T09:54:00.000-07:00

Rascandole al pasado, en m blog anterior encontre esto que me hace recordar los ciclos que se cierran y se abren algunas veces sin que nos demos cuenta.
Aqui el pasado... mientras encuentro momentos para ecsribir sobre el presente.

Se sentó junto a la fuente del restaurante dorado con rojo, la mesera con sus ojos rasgados y su kimono amarillo le entregó la carta y se alejó dando pequeños saltitos. El establecimiento estaba vacio, se podia escuchar a los chinos gritarse en la cocina, se podia oir el radio que escuchaban. Pidió unos rollitos primavera y una coca light en lo que llegaba para engañar el hambre.
No pasaron ni cinco minutos y él cruzó la puerta laqueada de negro con su bolsa de gandhi en la mano. Le sonrió desde la entrada, apresuro el paso junto a la hostess y la saludó con un beso amistoso en la mejilla.
Ambos recordaban ese lugar, en ese entonces era comida hindu, ahora era china...¿que habria el proximo año?
Hbalaron de vanalidades, se rieron de que la gallina almendrada saltó del plato y se entregaron los regalos. Era raro, eran los regalos de año nuevo y se los estaban entregando el día del año nuevo chino... en un reataurante chino. Raro.
Pasaron las horas rapido, ya eran las 7. Salieron juntos y caminaron por el parque con arboles en forma de hongo, rieron, caminaron por un helado, caminaron junto a la fuente, rieron mas.
Y cuando el cielo dejo de ser azul se despidieron en la puerta del estacionamiento, no saben cuando volveran a verse pero saben que sera mágico.
Hoy ella pone a lavar su ropa y se da cuenta de que la camiseta que tenia ese dia esta manchada de salsa de soya

formspring.me

2010-05-12T09:11:00.001-07:00

Pregunten, pregunte, pregunten, estamos al 2 por 1 http://formspring.me/feliciarios

Yo a los 18...

2010-05-11T17:17:00.001-07:00

Encontré mis muchos papeles y cuadernos dentro de una maleta, me puse a releerlos solo para darme cuenta que a los 18 estaba metida en una onda tan densa que ahora me da miedo... y encontré un texto por ahi que vale la pena compartir.
¿Cuándo será la próxima vez que me succionen la vida por la boca? Tengo ganas de sentir una ventosa en el cuello, en la espalda, en el plexo; quiero sentir diez pinceles coloreando mi piel como la de una serpiente, calentandome la sangre, calentandome el aliento. ¿Cuándo será la próxima vez? es simplemente que he olvidado el sabor de una boca. Extraño el calor que inunda cuando besas y el frío momentaneo que se siente con le roce indicado, extraño el miedo que sucita una mirada, una palabra, un suspiro contenido.
Los poros de la piel conocen momentos inconfesables, conocen el momento exacto en que se eriza la piel, la temperatura justa para la primera gota de ellixir caluroso. Conocen, sienten, recuerdan.
Estoy extrañando un susurro en le cuello, una piel en mi piel, una boca en mis labios, un nombre y un cuerpo en la memoria

500 days of Summer

2010-05-10T18:34:00.000-07:00

This is a story of boy meets girl. But you should know up front, this is not a love story.

Cuando ves una pelicula con la persona correcta, en el momento correcto y la actitud correcta se hace un vinculo especial con ella.
¿Qué tipo de persona soy? ¿De las que creen que el amor verdadero me va a golpear directo en la cara en cuanto pasemos uno junto al otro? ¿De las que se dejan simplemente llevar por la vida sin siquiera saber si esa otra mitad anda rondando por ahi? ¿Soy del tipo que las oportunidades se le escapan?¿o tal vez de las que cree que todos podrian ser ese hombre? Honestamente no lo sé... no estoy tan segura. Bueeeeeno... acepto que las experiencias me han hecho creer que el amor me va a golpear, que habra como un iman que me hara girar la cabeza en el momento correcto cuando él me esté mirando a mi y sentire mariposas y todas esas cosas que las películas dicen que pasan. Pero también las experiencias han hecho que este consiente de que muchas de las cosas que siento no son mas que coincidencias... y que aunque las coincidencias son maravillosa, uno no puede idealizarlas de la forma en que yo lo hago. En fin, en fin... la semana pasada vi esta película con una amiga, unas cervezas y un corazoncito muuuuy sensibilero. ¿El resultado? sentir varias pedradas, llorar, reir, reflejarme, y darme cuenta de que me gusta seguir creyendo en el amor aunque hay momentos en los que quisiera ya no hacerlo.

This is a story of boy meets girl. The boy, Tom Hansen of Margate, New Jersey, grew up believing that he'd never truly be happy until the day he met the one. This belief stemmed from early exposure to sad British pop music and a total mis-reading of the movie 'The Graduate'. The girl, Summer Finn of Shinnecock, Michigan, did not share this belief. Since the disintegration of her parent's marriage she'd only love two things. The first was her long dark hair. The second was how easily she could cut it off and not feel a thing. Tom meets Summer on January 8th. He knows almost immediately she is who he has been searching for. This is a story of boy meets girl, but you should know upfront, this is not a love story.

Tom es un arquitecto que trabaja escribiendo tarjetas, y es de los de mi bando, de los que creen en el amor, de los que creen que existe y que a todos nos puede pasar. Summer es todo lo contrario, no cree en el amor, absolutamente no. Él se enamora de ella (por supuesto), ella no se enamora de él... no es que no lo quiera es simplemente que no lo quiere como él quisiera que lo hiciera... ella es un poco bitch, cierto; pero él también se pasa de torpe...

En fin, la pelicula va de el enamoramiento, de lo bien que lo pasan, de lo mal que él la pasa después, de esas platicas con amigos que algunas veces te dejan mas confundido, en fin, habla de lo que todos pasamos alguna vez.
Tal vez no sea la mejor película, pero hace sonreir, hace lagrimear un poco y si estas en el momento indicado puede incluso hacerte pensar en tu propia historia de amor y desamor.

Tom: Look, we don't have to put a label on it. That's fine. I get it. But, you know, I just... I need some consistency.
Summer:I know.
Tom: I need to know that you're not gonna wake up in the morning and feel differently.
Summer: And I can't give you that. Nobody can.

Director: Mark Webb
Tom Hansen: Joseph Gordon-Levitt
Summer Finn: Zooey Deschanel

formspring.me

2010-05-05T08:02:00.001-07:00

Pregunten lo que sea, es el punto no? http://formspring.me/feliciarios

El libro de los amores ridículos.

2010-04-23T11:40:00.000-07:00

"El hombre desdichado busca un consuelo en la amalgama de su pena con la pena de otro."No necesito una excusa para comenzar a leer a Milan Kundera, él y yo tenemos un romance desde la primera vez que La insoportable levedad del ser llegó a mis manos y no pude soltarlo, a esa edad no entendía mucho pero había algo en ese libro que me hopnotizaba. Y despues de leerlo lo guarde en un lugar especial, segura de que después podría leerlo y entendería un poco mas.

Los años han pasado desde entonces, casi diez, y he leido varios otros titulo suyos. Todos geniales, todos mágicos. Pero ahora llegó a mis manos El libro de los amores ridículos, y bueno, desde el titulo supe que algo encontraría ahi dentro que me se me iba a esconder en las entrañas.
Me he estado comiendo cada uno de los relatos poco a poco, saboreandomelos, sintiendolos, doliendolos... he sonreido al ver en algun personaje a un amigo, a mi misma. Y ahí en la introspección causada por la ironía es que me asusto un poco.
Algo que me ha gustado mucho del libro ha sido esa "desmitificación" del amor... el amor no siempre es ideal y bello, hay textos en los que es una atadura, otros en los que solo sirve para refugiarse en el pasado, otras veces solo es un medio de manipulación. El haber quitado esa imagen rosa del amor me encantó.
Es un libro, creo yo para gente que gusta de relamerse las heridas de amores pasados, los que tenemos guardadas historias de todos los amores (ridículos o no) por los que hemos pasado, es como ver un album donde estan todos esos fragmentos de vida.
"El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien, sino en el deseo de dormir junto a alguien."

¿Cuantas veces me ha pasado que pareciera que vivo en una novela?

jaja, me di cuenta que me gustan los escritores fumadores jajaja

P R O H I B I D O

2010-04-18T20:56:00.000-07:00

¿Que es lo que siempre nos han prohibido? ¿Qué nos gustaria prohibir a nosotros? A mi me han limitado en el recordar, en el llorar, en el querer, en el hacer, el decir, el pensar, el crear, el decir, el cambiar, el contar, el decidir. Quisiera prohibir el juzagar, el imponer, el olvidar, el predisponer, prohibir el autoritarismo, la discriminación, el abandono...
Vengo regresando de ver una obra de un grupo de teatro local, "Colectivo Alebrije", una obra que habla justamente de eso, de lo que nos han prohibido y odiamos que asi haya sido, de lo que quisieramos prohibir, de lo que nos desagrada, lo que nos molesta, lo que nos limita, lo que no podemos decir, eso para lo que nuestra mente tiene un editor que impide que salga a la luz.
COLECTIVO ALEBRIJE
Además el espacio donde se presentó el proyecto le da una idea muy interesante, esa onda de la apropiación de los espacios, eso de llevar al teatro a donde nunca habia ido, llenar de teatro todos los espacios disponibles en la ciudad.
Alebrije. Dicese de la colorida artesania mexicana creada por Pedro Linares Lopez, que elaborada con papel o madera, representa a animales fantásticos formados por partes de diversos animales.
Si fuera felino, quisiera plumas que formaran alas; si fuera ave, desearia escamas y branquias; si fuera pez, mataría por patas y garras. Por desgracia soy humano y carezco de alas, branquias y garras. Por fortuna tengo esta cabeza con la que no me hace falta nada.
Colectivo Alebrije surge de la fusión de semillas muy distintas destinadas a dar un solo fruto: Teatro. Un hibrido de la teoría clásica con las infinitas posibilidades de lo contemporaneo, y el compromiso con el propio ser humano: Porque sabemos hablar, hablemos. Si se ha de reunir gente en torno nuestro, que sea para decirle algo. Mil veces preferimos que haya pensamientos a aplausos.
Si los "alebrijes" llevaron a su creador,Pedro Linarez, de vuelta a la conciencia cuando estaba al borde de la muerte, quizá puedan hacerlo también con nosotros, que estamos al borde de la vida.
Sara Pinedo
SOBRE LA OBRA
En un espacio tan cualesquiera como se pueda, existen cuatro seres. Estám ahí, se dedican a eso, no hacen más que estar ahí. Al emnos es lo que sabemos, pero no necesitamos más, quiénes son es lo de menos.
Sus oidos parecen lpidarios, el silencio reina en su espacio, sería irreverente romperlo por más que los labios tengan un extraño olor a oxidado, una soga se haya encarnado a su lengua y su paladar haya sido mutilado. De pronto lo inevitable sucede, se desborda el fango. Él intenta decir algo pero ¡Alto! Silencio. Gira un poco el tiempo y a Ella se le avaba la paciencia, exhala en voz alta... ¡Silencio! Obedecen, pero ya no hay paz, todos son contaminados por la ansiedad de explotar. No hay gritos, solo murmullos, pero tantos que sería mejor gritar. Ésa exige un silencio, que viola al mismo momento y todos lo imitan, hundiendose en la contradiccion de callar, gritando; de exigir, violando. Ése no puede contener más, se levanta y rompe con eñ yugo. El simbolo que venía privandolos. Enmudecendolos desde sólo ellos saben cuando...
¿Y nosotros que quisieramos gritar? ¿por qué no podemos, qué es lo que no nos deja, quienes?
Siempre me da gusto ver buenas propuestas, con amigos, con gente que ama lo que hace.
www.colectivoalebrije@hotmail.com
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Dos crimenes, Ibargüengoitia

2010-04-14T10:04:00.000-07:00

Ahora que se eligió Los relampagos de agosto para leer en la conmemoración del Dia Mundial del Libro en Guadalajara me puse a buscar en mis archivos mentales a Ibargüengoitia, me puse a rebuscar dentro de mi lo que me generabal, mis conexiones. Y ayer en una plática con alguien especial llegó la liga perfecta. Dos Crimenes fue un regalo que hice en un aniversario y es uno de los libros con los que esa persona me recuerda; y a la distancia del calendario los recuerdos también comienzan a atacarme, un viaje, una camioneta y una noche cuajada de estrellas.
Ibargüengoitia es mi paisano, orgullosamente, habla de esta tierra que me corre por las venas, es fácil descubrir de dónde habla en los libros cuando también se ha pasado por ahi, cuando también se aman esas ciudades y esos cerros.
Quiso ser ingeniero (o querian que lo fuera) pero casi al final decidió que lo suyo eran las palabras. Dspués de escribir El Atentado, se decide por la novela y publica Los relampagos de agosto. También incursiona en el cuento logrando La ley de herodes. Despues publica sus novelas ubicadas en un estado imaginaro que es identico a Guanajuato; dentro de estas está Dos crimenes la obra que nos compete en este post.
Dos crimenes es una historia llena de humor y costumbres provincianas. Todo corre junto al "Negro" y la "Chamuca", dos jovenes que son perseguidos por la policia y escapan del DF rumbo a provincia, ella hacia una playa idilica y él a Muerdago donde va en busca de una pariente rico sin saber a ciencia cierta si se le recibira bien o mal. Todo sale "bien" al principio pero la vejez del tio ha llamado a muchos otros familiares que estan a la espera de la muerte y la repartición de la herencia. Todo avanza en las páginas del libro hasta llegara la inevitable muerte del tio y la lectura de un testamento de película de cine negro. Hasta ahi el primer crimen.
Jorge Ibargüengotia maltrata a su personaje todo el tiempo, metiendolo en situaciones incomodas y haciendolo reaccionar de la forma menos correcta. Sobresale la redacción al principio en los ojos del "Negro" y al final en los del boticario del pueblo, amigo del tio.
Después decide irse a vivir a Paris y dedicarse a escribir lo que seria su septima novela, pero rumbo a un encuentro de escritores en Bogotá murió en un accidente aereo en 1983. Descansa en Guanjuato bajo una placa que dice: "Aqui yace Jorge Ibargüengotia, en el parque de su tatarabuelo, quien luchó con los franceses."
A mi, el libro me trasporta, me revive olores, colores y momentos pasados en ese Muerdago que me se de memoria.

Era mayo, no podria olvidarlo. Todo estaba pintado de ese amarillo medio triston, el cielo era de un azul casi imposible, hacia tanto calor que tu te habias despojado de la camisa hacia muchos kilometros de carretera sinuosa.
La camioneta nos lleva por esa terraceria que encontramos después de una curva, no sabemos bien cuando pararemos, qué haremos cuando paremos, cuánto tiempo estaremos ahi, enmedio de la nada, escuchando solo a la tierra, respirando el aire de el bajio.
Nos sentamos en unas rocas, pasaste la mano por mi cabello y me besaste la nuca, te recostaste en mi espalda y comenzaste a tararear. Te callé, no se le podia hacer eso al momento.
El sol lastimaba, me deshice de mi camiseta, al fin que no habia un alma aparte de la tuya cerca. Caminaste con tus dedos por mi espalda de dinosaurio, dibujaste algo con una hojita que llegó volando, me distraje y me tomaste una foto. La foto dices tu.
Después de algunas horas el cielo comenzó a cambiar de color, rosado, violeta, hasta ser de ese azul que nunca he visto de nuevo, y la aparecieron todas las estrellas. Nos acostamos en el piso y vimos el infinito tomados de la mano. Tu recuerdas que lloré, yo recuerdo que me besaste. Ambos recordamos que nos amamos esa noche de mayo en Muardago.

Renaciendo de las cenizas

2010-04-10T09:06:00.000-07:00

Hace mucho que no pongo nada, hace mucho que no sé ni siquiera de mi... estoy renaciendo, estoy despertando otra vez a la realidad y sé que extraño esto, que necesito escribir mis cosas, mis obsesiones, escupir todo lo que siento y pienso por los dedos... y aqui estoy de nuevo.
La segunda vuelta está por iniciar!

Cochoci

2009-06-01T12:45:00.000-07:00

No habia pasado por aqui, y eso que he leido mucho, y visto muchas peliculas... podria poner un monton de excusas: que si la influenza, que si el cambio de departamento y de estado civil, que si el dueo por los buenos poetas o e berrinche por los malos evcinos, que si el frio, que si el calor... pero en lugar de eso mejor escribo de una película que vi la semana pasada, una película que me hizo pensar en esas cosas que me atan (o nos atan a todos) a la realidad rural de nosotros mismos. ¿Hace cuanto que no subimos a un caballo, que no nos mojamos en la lluvia, que vemos mas allá del cuánto?

Evaristo y Tony son dos hermanos que viven en una comindad indígena en la Sierra Trahumara, acaban de graduarse de la primaria; Tony al cual no le emociona mucho la escuela ha obtenido una beca para seguir estudiando la secundaria, a Evaristo al contrario le emociona estar en la escuela y sguir con su educuación bilingue en el cual pueda mantener vivas sus tradiciones Raramuris.

Una mañana por medio de la radio comunitaria que tiene un papel muy importante en la sierra se enteran que un pariente está enfermo y que hay que llevarle una medicina al otro lado del valle, en las barrancas. El abuelo les encomienda a Tony y Evaristo llevar la medicina, y Tony convence a Evaristo de llevarse el caballo para llegar pronto.

Al llevar a unas cascadas y no saber cómo cruzarlas dejan al caballo atado a un arbol mientras vana preguntar, al regreso el caballo no está y las cosas se complican. Tony está seguro de que al caballo se lo han robado pero Evaristo se preocupa más por continuar con el tarbajo que les han encargado y se separan. Uno va buscando quien robó al animal y el otro va solo buscando el camino para llegar a las barrancas y etregar las medicinas.

Después de cumplir con le entrega Evaristo le manda un mansaje a Tony por la radio comunitara de verse en una comunidad para sgeuir buscando al caballo o regresar sin él y aceptar el regaño del abuelo por haber desobedecido.

Al fin el viaje fue más largo y ambos aprenden muchas cosas: de ellos mismos, de la gente y de cómo vive la gente del otro lado del valle.

La pelicula podria parecer que es lenta pero ¿acaso no es distinto el tiempo que corre en el campo? las locaciones estan magistralmente elegidas asi como la fotografía y la música. A mi me hizo pensar en el pueblo de mi mamá en la mixteca en Oaxaca, o el de mi papá del Itsmo de Tehuantepec... ¿que cosas tienen valor para ellos y para mi no tanto? ¿que cosas que a mi e importan ellos las ponen en sgundo termino? Escuchar toda la cinta en la lengua original, ver a los niños y a la smujeres con sus trajes tipicos, tratar de netender cómo es la vida en esa zona del pais de la que rara vez nos acordamos.

Una pelicula recomendable, para hacernos recordar que todos somos ese México.

Dirección:

Israel Cardenas

Laura Amelia Guzmán

Guion:

Israel Cardenas

Laura Amelioa Guzman

Tony:

Luis Antonio Lerma Batista

Evaristo:

Evaristo Lerma Batista

Dolls, una pelicula de amores infinitos

2009-04-21T11:56:00.000-07:00

Por una recomendación estilística llegué a esta película, acompañada además de mi fiebre asiatica que no termino de explicarme.

En esta película Takeshi Kitano se aleja complertamente de su habitual violencia para regalarnos una pelicula bellisma, una película con tres historias de amor que se enlazan y cruzan.

La primera historia es la de Matsumoto y Sawako; ellos son dos jovenes que iban a casarse pero por influencia de la familia Matsumoto rompe el compromiso para casarse con alguien más, entonces Sawako intenta siucidarse y pierde la razón. Matsumoto al enterarse de eso regresa a lado de Sawako aun que ella ya no puede reconocerlo.

Después vemos la historia de un hombre y su antigua novia a la que abandonó algun tiempo atras y ahora dspués de treinta años quiere reconquistar. Y la tercera historia es la de una cantante de pop que después de un accidente queda con la cara desfigurada y cómo su mayor admirador demuestra que es capaz de hacerlo todo por ella.

La película es estéticamente una obra de arte, tal vez un poco lenta para los que no están acostumbrados al cine de esa parte del mundo pero gracias a la fotografía y a la música eso es lo de menos. Además de el arte y el vestuario magistralmente diseñado por Yohji Yamamoto. El manejo del flashback y el flashforward también son impecables.

El titulo de la película viene de las marionetas del teatro Bun-Raku que se ven al inicio de la cinta y que al igual que los personajes de la cinta no tienen autoridad sobre sus actos y son llevados a ellos por distintos hilos (visibles o invisibles). Esta es una película acerca de los amores perdidos e irrecuperables, una cinta llena de personajes con el corazón roto que terminaron por hacer doler un poco el mio un poco frágil. Una película que me llenó los ojos de lágrimas y me dejo ese sentimiento extraño en el pecho que aun no me puedo quitar, como de frio, como de hielo sobre el esternon.

Director: Takeshi Kitano

Guion: Takeshi Kitano

Sawako: Miho Kanno

Matsumoto: Hidetoshi Nishijima

Hiro: Tatsuya Mihashi

Ryoko: Chieko Matsubara

Haruna: Kyôko Fukada

Nukui: Tsutomu Takeshige

Takeshi Kitano (北野武 en kanji, Kitano Takeshi en romaji) es un actor, cineasta, comediante, escritor, poeta, pintor y diseñador de videojuegos japonés.

En su faceta como director Kitano dirige dramas acerca de la mafia o la policia, con un humor muy particular y con largos palnos secuencia o con cortes en el tiempo. Tiene un enfoque nihilista o sombrioo en la mayoria de sus cintas pero siempre llanas de humor y cariño hacia sus personajes.

Las cintas de Kitano siempre incuyen perguntas de orden moral y dejan un gran espacio para la refrexión.

El rumor del oleaje

2009-04-08T12:13:00.000-07:00

Llegué a El rumor del Oleaje por las dos vertientes que ha tomad mi lectura últimamente: la litaratura japonesa y los escritores suicidas. Ambas son interesantes e intensas, por eso supongo que me gustan.

Mishima es uno de los escritores japonesas contemporaneos que más me han cautivado últimamente: un hombre culto, amante de los viajes y de su país, casi muere e un ataque suicida en la Segunda Guerra Mundial y estaba tan en contra de la occidentalización de Japón que creó una secta oponiéndose a ella. Y lo que más me llamó siempre (o desde que lo descubrí) fue su suicidio ritual en 1970

El rumor del mar es una de las mejores historias de amor jamás contadas en la literatura (y no solo soy yo la que lo considera), todo sucede en una pequeña isla de pescadores inmediatamente después de la Segunda Guerra Mundial, una isla apartada de todo y de todos, en la cual el mundo pasa lleno de tradiciones y de una tranquilidad que solo podría imaginar Mishima lejos del occidente. El libro no tienen nada trágico, nada rebuscado, todo es natural y es ahí donde reside la magia del texto.

Es la historia de un joven pescador que mantiene a su madre y a su hermano menor y la de la hija de uno de los hombres más ricos de la isla que será casada con le mejor postor para que perdure el linaje familiar. Por circunstancias comunes y adversas la pareja es distanciada y él tiene que seguir luchando por ese amor sin perder su identidad como pescador, joven, enamorado y japonés. El mar y el ambiente natural y la forma en que los habitantes de esta isla se comportan con él, hacen que todas estas cosas que los rodean sean otros personajes con la misma importancia que la de los dos enamorados.

El 25 de noviembre del 70, Mishima y otras cuatro personas visitaron al comandante Ichigaya en Tokio. Dentro cercaron cn barricadas el despacho y ataron al comandante. Mishima salió al balncon con pancartas y un discurso en el que explicaban las peticiones de la Tatenokai. Su misión era el que la jente se levantara en armas y le devolvieran el poder al emperador. Viendo que la gente no respondía como esperaba regresó al despacho y cometió seppuku que consiste en la decapitación rutual. Le pidió a Masakatsu Morita que le cortara la cabeza pero este no puedo por lo que le cedió la espada a otro de los miembros que lo mató y mató a Morita.

Mishima estaba muy consiente de que su discurso ta vez no llegaría a sucitar lo que éñ esperaba y hay quien piensa que todod fue para poder llevar acabo el suicidio ritual con el que siempre soñó porque dejo todos sus papeles en orden, y dejó un dinero aparte para la defensa de los miembros de la Tatenokai que no murieron.

Ese fue Yukio Mishima, esa es su historia, su creencia y su legado.

Nosotras que nos queremos tanto

2009-03-31T13:16:00.000-07:00

Son los malos recuerdos los que impiden que la ira cicatrice.

Tengo la extra sensacion de que este es un libro para mujeres, ni siuquiera sé si es un libro bien escrito o muy recomendable, no sé decir a ciencia cierta porqué es que me gusta, porqué es que lo leo una y otra vez, y porqué se lo he recomendado a varias mujeres importantes en mi vida.

La historia es "sencilla", son cuatro mujeres, cuatro mujeres con distintos modos de ver la vida, distintos modos de contar la vida, distintos modos de sufrir y de disfrutar de los pequeños momentos de felicidad o tristeza que a todas las mujeres nos pasan (tambien a los hombres pero de esos dolores y placeres sé poco)

Ana nos cuenta la historia, y nos la cuenta porque considera que su historia no es tan importante, Isabel es una pedagoga que irradia tranquilidad pero se hizo cargo de sus hermanos en la infancia por que su madre era alcoholica y ahora tiene cinco hijos y un marido que apenas la ve, María fue una niña bien en la infancia, con nanas y viajes al campo, siempre tomada enc uante en base a su belleza física, una mujeres que ha aprendido a vivir a partir de lo que los demás ven de ella, y Sara, la última de ellas es una mujeres que aun con la negativa de una familia totalmente femenina decidió salirse a estudiar y correr el riesgo de enamorarse para no ser como su madre y sus tías, y se volvio una mujer comprometida con cada una de sus causas, y su marido aun que este la abandone.

La novela se adereza con el movimiento social chileno, el exilio y todas esas cosas que me llama, además cada lectura es una forma de pedirle consejo a alguna de esas cuatro mujeres que creo que son espejos de todas las mujeres que yo llevo dentro. Creo algunas veces que amo como María, corriendo todos los riesgos. Pero también hay veces que amo como Sara, con una suerte de facinación por el otro, de respeto. Hay veces que mi familia se parece a la se María, otras a la de Ana, otras a la de Sara. Hay veces que a mis am,igas les pongo alguna de las caras o las enfrento a alguna de esas situaciones para darme cuenta de que las mujeres somos todas y ni uno, que hoy somos de una forma y mañana de otra. Este es otro de los libros que me hacen sentir orgullo de mi femineidad

Si llevas el desayuno a la cama el primer dia, nunca más dejaras de llevarlo. Es así como los primeros gestos determinan el carácter final de las relaciones.

Marcela Serrano nació en Santiago, Chile en 1951, hija de un ensayista y una novelista. En 1973 por el golpe de estado en su país se exilia en Roma, Italia y vuleve a Chile hasta los finales de la dácada en 1977. En 1983 se tituló de la Pontificia Unviversisda de Chile en la Licenciatura en Grabado.

En 1994 fue declarada ganadora del Premio Sor Juana Inés de la Cruz, por Nosotras que nos queremos tanto y el galardón de la Feria del Libro de Guadalajara a la mejor novela hispanoamericana escrita por una mujer . Además, el mismo año obtuvo el Premio Municipal de Literatura de Santiago con Para que no me olvides

Esta casada copn un diplomático con el que tiene dos hijas, por motivo del trabajo de él ha vivido los últimos años en México y Belice y desde el 2004 reside en Argentina.

Otras obnras suyas son:

Para que no me olvides

El albergue de las mujeres tristes (que también me gusta mucho)
Nuestra señora de la soledad
Un mundo raro
Hasta siempre, mujercitas

La llorona

Proyecto alterno...

2009-03-23T17:45:00.000-07:00

Dentro de las miles de cosas que hago estoy en un proyecto llamado Casa Cuerpo en la que estaremos dando talleres y cursos... yo estoy encargada del de Gastronomía y cine saludable... les dejo la info y pues si alguno se interesa pues ahí están los datos para mas información. Saludos, vengo de pisa y corre, espero darme un tiempito para escribir algunas reseñas pendientes.

Saludos

Radar

2009-03-16T16:12:00.000-07:00

En el marco del Festival de México en el Centro Histórico está Radar, una suerte de festival de experimentación sonora con una propuesta muy muy interesante, hay conciertos, conferencias, clases, etc.

Ayer en la noche me fui al Centro Escultórico en CU a un evento de esos: Las Percusiones de Estrasburgo, procesando electrónicamente la señal de las estrellas pulsares en conjunto con las percusiones este ensamble hacen algo sumamente interesánte, además de que el lugar que de por si es mágico se transformó en una pequeña esféra sonora lejos de todo el ruido de la ciudad. Para saber más de ellos chequen http://www.percussionsdestrasbourg.com/

Y dense una vuelta por toda la programación de el Festival que tiene algunas buenas sorpresas, conciertos, expos, fiestas, teatro y demas, todo a precios accesibles o gratis asi que ¿que mas necesitamos para apropiarnos de la ciudad?

Disculpen la frugalidad de la entrada pero es que tengo mil cosas en la cabeza... los voy enterando, proximamente se abrira un espacio de teatro en el Zinco Jazz y estamos trabajando en eso asi que en cuanto las fechas esten confirmadas les hare saber.

Saludos

Shere Hite

2009-03-10T17:20:00.000-07:00

Esta entrada estaba destinada a escribirse el domingo 8 de marzo "Dia internacional de la mujer" por que era no solo para hablar de una de mis mujeres favoritas sino para felicitar a todas las mujeres que pasan por aqui, que escriben y que leen. Era para refleccionar acerca de las relaciones que las mujeres mantenemos con otras mujeres, de cómo podemos mejorarlas, de cómo hacerlas importantes.

Mi primer acercamiento a Shere Hite fue hace como 6 años que mi mamá llegó a la casa con “El informe Hite sobre la familia: crecer bajo el patriarcado“ y me puse a leerlo. Es increible descubrir cosas de la sociedad de hace 20 años y que te des cuenta de que muchos de los patrones se siguen repitiendo. Después compré "El informe Hite sobre la sexualidad femenina" y me sentí reflejada en mi incipiente sexualidad y mis pocas experiencias amatorias con lo que cientos de mujeres habían contestao en el cuestionario que Shere Hite les habia hecho llegar, leer que no era la única que pedía un poquito más de compromiso en las relaciones, leer que no todas las mujeres llegan al orgasmo y que no siempre eso es lo más importante, leer que hay mujeres infieles, mujeres infelices, mujeres monogamas, que hya mujeres de todos los tipos y todas lo son por una u otra razon sin que eso signifique que es bueno o es malo. Tiempo después llegó a mis manos casi por casualidad "El informe Hite de sexualidad masculina" y me dejó en shock con todas las cosas que pone al descubierto, la forma de relacionarse de los hombres afectivamente con mujeres y con otros hombres, la forma en la despiertan su sexualidad y cómo la sobrellevan a lo largo de su vida. Interesante.

Después leí “Mujeres y amor: una revolución cultural en marcha (El nuevo informe Hite)“ justo en el momento en el que tenía que leerlo. ¿que pedimos las mujeres en una relacion afectiva? ¿qué nos falta? ¿por que hay mujeres que prefieren relaciones afectivas con otras mujeres? ¿ en que se diferencian las relaciones con mujeres y con hombres? En especial este libro me develo cosas que creía que era la única que pensaba jeje.

Y para terminar leí "Mujeres sobre mujeres" un libro que explora las relaciones afectivas y de poder que las mujeres llevamos con otras mujeres, la importancia de las figuras maternas y de las amigas, de lo duro que es romper una relación de amistad con una mujer, de las relaciones difíciles que se llevan cuando las mujeres son jefes de otras mujeres o subordinadas de estas, cómo el poder es distinto en una mujer y en un hombre, en cómo las propias mujeres desvalorizamos el poder de otra mujer, en fin.

Ese es el libro que me pone a pensar en lo que las mujeres han significado para mi, los importante que son las mujeres en mi vida, desde mis abuelas, hasta mi madre, mis amigas, mis compañeras.

Shere Hite, nació en 1942 en Missouri, actualmente vive en Nueva York y se casó en sus cuaretntas con un músico. Estudió Historia y música en la Universiodad de Columbia y termiandos su estudios comenzó a trabajar como modelo, llegando a posar desnuda en varias ocasiones incuso en Playboy, tiempo después decidió terminar su carrera de modelo y dedicarse al feminismo. Shere no se arrepiente de su tiempo como modelo pues asi demuestra que una feminista no deja de ser bella y femenina, ni deja de tener credibilidad por ello.

Hite cree que debe tenerse en cuenta la base cultural y personal de la experiencia sexual para hacer las investigaciones pertinentes en cuanto a la conducta sexual fuera del laboratorio.

Un poco atrasado, feliz día de la mujer!

La casa de las bellas durmientes

2009-03-05T14:48:00.000-08:00

No debía hacer nada de mal gusto, advirtió al anciano Eguchi
la mujer de la posada. No debía poner el dedo en la boca
de la mujer dormida ni intentar nada parecido

¿Qué necesitamos para despertar recuerdos? Una mirada, un olor, el pasar por una calle o escuchar una canción. Todo lo que nos pasa hace que esos recuerdos vengan a nuestra mente, sin importar si paso hace un año, dos, seis, diez. ¿Pagariamos para ir a un lugar donde se nos despertara la memoria?

La casa de las bellas durmientes (眠れる美女, Nemureru bijo) del premio novel Yasunari Kawabata relata la historia del viejo Eguchi, quien recomendado por otro viejo amigo suyo llega a una suerte de posada donde se paga por dormir con jovenes completamente dormidas sin tocarlas. Eguchi racinonaliza que la utilidad de las jovenes es el de hacer revivir los recuerdos de los viejos al tener la juventud de las mujeres tan cercana. Así es como en cada visita del viejo Eguchi a la casa él recuerda a las mujeres que pasaron por su vida en la juventud, recuerda detalles que pensaba se le habian olvidado de la memoria, recuerda situaciones, olores, momentos de su vida que al hacerse presentes le recuerdan que están cada vez más lejanos.

Como dato curioso, ese cuento inspiró la novela Memoria de mis putas tristes de Gabriel García Márquez.

Yasunari Kawabata nació en Osaka en 1899 y fué el primer japonés en ganar el Premio Novel de Literatura en 1968. En 1920 ingres{o a la Universidad de Tokio a estudiar Literatura inglesa pero poco después de cambia a la de Litereatura del Japón. Mientras está en la universidad se publica el texto "Shinjichō" (新思潮, "Shinjichō" literalmente, la nueva tendencia del pensamiento) donde publica algunos escritos y con el que comienza a hacerse notar en el mundo de las letras de Japón.

En 1924 al terminar la universidad, él junto al grupo de intelectuales al que pertenecía aparece la revista "Bungei-jidai" (文芸時代, Época del Arte Literario) que reunía a escritores nuevos que utilizaban el estilo "Shinkankaku-ha" 新感覚派, la nueva escuela de las sensacione donde la composición constaba en la aprehensión sensitiva de la realidad a la manera de los intelectuales.

Debuta como escritor al publicarse La bailarina de Izu en 1927, pero logra consagrarse en la narraitiva japonesa diez años más tarde con País de nieve.
Recibió la medalla Goethe en 1959 y al recibir el Premio Novel nueva años después lo recibe con un bellísimo duscurso de nombre "Del hermoso Japón, su yo" (美しい日本の私, Utsukushii Nihon no watashi).

La verdad de su muerte no está bien clara pero al parecer se suició tres años después de recibir el premio en 1972.

Los libros m{as conocidos son El país de la nieve, La casa de las bellas durmientes y El maestro de Go.

Si mi corazón puro brilla,
la luna piensa
que esa luz le pertenece.

Este fue uno de esos libros que estaban destinados a que los regalara y se quedaron en mi librero junto a su copia exacta... ¿alguien adopta un libro?

Shiki Nagaoka: Una nariz de ficción

2009-03-05T11:15:00.000-08:00

Me regalaron este libro cuando empezaba el año, es un libro delgado que en la portada tiene una la fotografía de perfil de un hombre notablemente maltratada en la parte de la nariz, es un hombre de aspecto común, una fotografía común de la época, con un desgaste común también.

Desde que el texto inicia sabes que se trata de algo extraordinario... un hombre que tiene una nariz descomunal, que por eso es despreciado por algunos y por otros es visto con recelo, siempre como ese choque entre el oriente y el occidente.

Bellatin afirma en el libro que la obra de Nagaoka fue uno de los pilares en la visioón fotográfica de los años sesenta, y pieza clave en las obras de Rulfo y Alguedas.

Nagaoka explora las capacidades narrativas de la fotgrafía trabajando en un kiosko de revelados y viendo las fotografías de extraños, encerrado en su mundo pero explorando el mundo exterior por medio de esas imágenes descubre las cualidades de estas de contar historias.

La tarea de Bellatin en este libro es de confundir al lector, crear un documento real a partir de un personaje de ficción, en un texto que puede generarte dudas o incluso certezas de que lo que dice es cierto por más extraño que pueda parecer. En este libro que juega con las fornteras de lo real y lo ficticcio se nos invita a refleccionar en torno a la otredad, al cuerpo y a la venganza.

Mario Bellatin
Mario nación en México pero vivió en Perú donde estudiño Teología en un seminario y después Ciencias de la comunicación en la Universidad de Lima. En 1987 viajó a Cuba donde estudió guión conematográfico. Su primera novela Mujeres de Sal la publico en Perú.
Cuendo regresó a México fue directór del area de Liteatura y Humanidades en la Universidad del Claustro de Sor Juana y miembo del Sistema Nacional de Creadores.
Ahora es director de la Escuela Dinámica de Escritores en la Ciudad de México donde propone un método de enseñanza alternativo a los demás talleres literarios, enseñando a escribir no para la escuela sino escribir para crear.
Mario Bellatin es considerado uno de los escritores contemporáneos latinoamericanos experimentales, quien en sus novelas plentea un juego entre realidad y ficción, matizado con crónicas, biografías o textos científicos.
Otros de sus textos que estan entre mis favoritos son:
El jardín de la señora Murakami
La escuela del dolor humano de Sechuan
y Perros heroes cuya adaptación estoy montando en teatro y en cuanto tengamos fechas estaran invitados

Y seguimos con el dolor

2009-03-01T09:59:00.000-08:00

Me lamerán la piel las leguas del averno, se me despegará la carne de los huesos y roerán mis sueños los gusanos. Dejaré de gritar para comenzar a gozar con los dolores, dolores propios y ajenos, dolores comunes. Tendré sonoros orgasmos con tu sufrimiento y disfrutaras llegar al climax provocado por mi dolor. Beberé tu sangre para calmar mi sed y te alimentaras de mis entrañas manchandote las manos. Podremos matarnos con los ojos en blanco el uno al otro, lastimandonos hasta el final; juntos el dolor entre más fuere es más esperado, nos gusta vernos carne en las uñas, sangre en los labios, moretones en la carne suave.
Estando solos el dolor crece, un rasguño, un espasmo, se convierte en una larga agonia. Estando solos una gota de sangre aterra, esatando solos hasta el placer que se intenta es doloroso. ¿Por qué soportamos el dolor y lo gozamos cuando es compartido?¿Por qué dejamos que el otro nos lastime, nos maltrate, y no perdonamos un descuido propio por que es agotador? ¿qué tienes en las manos y en la boca que sin importar lo que me digas y me hagas yo siento vibrar mi cuerpo?
Es solo la diferencia, entre sangrar solor, y sangrar acompañados. ¿Hace cuando que no compartimos una agonia?

Ensayo sobre el dolo

2009-02-26T12:08:00.000-08:00

Si no duele no sirve. Si no duele no lo estás haciendo bien. Mi maestra de danza me taladaba la cabeza con esa frases en cada clase, me enseño a disfrutar del dolor, solo lo que se quiere puede hacer eso, solo cuando se quiere mucho se soporta el dolor que eso ocasiona.

El dolor es directamente proporcional al placer, ir al gym y que te duelan hasta los musculos que no sabias que tenian crea un placer enfermo, amar con toda el alma y que después sientas que te duele todo es también un placer que cultivo, porque sé que si no hubiera entregado todo no me doleria, por que me recuerda que lo que pasó fue real, si el dolor es real entonces al amor lo fue también.

Doler hasta lo que no nos toca, doler por los demás para hacer el dolor de los otros más llevadero, ayudar a cargar el dolor de una persona, compartirlo, turnarlo. Doler el dolor de muchos tú solo, cargar con dolores que otros no sienten porque tú te has encargado de ello.

Suena extraño pero me gusta el dolor, el dolor me recuerda que sigo viva, me recuerda que fui feliz, me recuerda que aun siento (aun que por momentos quisiera que no fuera así)

foto: http://www.flickr.com/photos/joshanddrew

Slumdog Millionaire

2009-02-24T13:14:00.000-08:00

Money and women. The reasons for make most mistakes in life. Looks like you've mixed up both.

El domingo por la noche me sentí más sola de lo habitual y de última hora me fui al cine (amo tener un cine cerca de casa)... estaba justo a 10 minutos de comenzar Slumdog Millionaire asi que compré mi boletito y me senté encaminé a la sala que estaba mas o menos a la mitad.

Honestamente no esperaba múcho de la cinta, había estado pensando en ir a verla por toda esta fiebre festivalera y de premiaciones donde ha estado en boca de todos... en fin, sin muchos animos de mi parte se apagaron las luces.

La historia es "sencilla". Jamal es un chico de los barrios bajos de Mumbay donde trabaja de asistente en un call center. Está a punto de ganarse 20 millones de rupias en el programa de TV "Who Wants To Be A Millionaire?" (que está de más decir que es el premio más grande que se ha dado en la India en televisión) con solo contestar una pregunta. Pero Jamal es detenido con lujo de violencia saliendo de la emisión acusado de estar haciendo trampa. En la comandancia de policia después de ser torturado comienzan a preguntarle y el sostiene que el dinero lo ha ganado limpiamente, que por extraño que paresca se sabe las respuestas.

La historia de Jamal, su hermano Salim y Latika su gran amor, se enlazan con las respuestas que Jamal tiene para el concurso... hay respuestas que preferiría no saber por que le recuerdad la orfandad, la violencia y la pobreza en la que ha vivido pero por suerte esas son las preguntas que le hacen y él cuando le hacen una pregunta siempre responde.

Con toda la facha de una película de Bolliwood Slumdog Millionaire no da mas de lo que se le pide. Entretiene y te hace pensar en tu vida en algunos momentos. Tiene algunas escenas memorables y buen uso de la música pero tampoco la llamria una obra de arte. Aun que bueno, nunca está de más ver algo diferente.

Slumdog Millionaire (2008)

Director: Danny Boyle

Co-director: Loveleen Tandan

Guión: Simon Beaufoy (basado en la novela de Vikas Swarup)

Jamal: Dev Patel

Presentador de TV: Anil Kapoor

Sargento Srinivas: Saurabh Shukla

Latika: Freida Pinto

Salim niño: Azharuddin Mohammed Ismail

Jamal niño: Ayush Mahesh Khedekar

Y para los que ya la vieron o no quieren verla la ciudad de México está de fiesta con el Festival Internacional de Cine Contemporaneo de la Cuidad de México, trae muy buen material y aun le queda un rato, http://www.ficco.com.mx/

Y también está la XXX Feria Internacional del Libro del Placio de Minería http://feria.mineria.unam.mx/

Así que no hay excusa de que no hay nada que hacer

Saludos a todos

Los amantes del circulo polar

2009-02-19T10:24:00.000-08:00

Así como la marea que sabe cuándo subir y cuándo bajar; igual el destino tiene sus tiempos para llevarse o regresar personas. Hay vecs que lo logra con una precisión ue nos sorprende a a nosotros los mortales que poco entendemos de tiempos mágicos. Nos golpea en los momentos más vulnerables provocando beodas berborreas o lágrimas fuera de contexto; o simplemente genera pláticas junto a las arterias del mundo. ¿Qué hace que dos personas estén en el mismo lugar en el momento justo? No lo sé, lo que sé es que aveces pasa y me sorprende.

Otto y Ana se conocen un día en la escuela. Entre las cosas que tienen en comun es que sus sombres son palindromos, asi que pueden leerse de derecha a izquiera o de izquierda a derecha. Y así como se conocen por casualidad también terminan relacionandose por casualidad. Esta es una historia acerca de los circulos de la vida, de como todo esta en circulos concentricos y la casualidad nos hace estar en los momentos indicados con las personas indicadas. Cómo no tenemos control sobre todo, especialmente sobre el amor. Y que aun que tratemos de escapar o escondernos el destino siempre nos encuentra para cerrar nuestros circulos.

Una historia llena de magia contada con un lenguaje visual muy acertado, recoemndación romántica, cursi, y muy acertada para aquellos que estan buscando a alguien o algo... las cosas fluyen, todo llegara en el momento indicado.

"Me voy a quedar aquí toda la vida... estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande. Podría contar mi vida uniendo casualidades".

Direcció y Guion: Julio Medem
Najwa Nimri:Ana joven
Fele Martinez: Otto joven
Nacho Novo: Álvaro
Maru Valdivielso: Olga
Peru Medem: Otto niño
Sara Valiente: Ana niña

Escupir las palabras, dejarlas salir violentamente por la boca, por los dedos. Guardarlas y transformarlas en lágrmas, en pesasdillas; dejarlas caer sobre papel, sobre paredes, sobre escenarios. Deshacernos d ellas en los momentos justos para no dejarlas aglomerarse en la garganta para evitar una asfixia provocada por todo lo que no dijimos.

Llevarlas a los pies para sangrar el satén rosado despues de danzar con furia, pasarlas al sexo para ntentar expulsarlas con un orgasmo triste, un orgasmo solitario dejado en un hotel de paso.

Encaminarlas a las piernas y correr hasta que ya se sientan, a la garganta para gritarlas sin orden hasta quedar afonico.

Tantas cosas que se pueden hacer con las palabras. Pero no hay nada más placentero que dejarlas salir despacio por los labios con pausas y silencios para depositarlas en los oidos de quien las provoca. Hablar y hablar por tiempo indefinido sin dejar salir nada más que eso. Para acabar tranquilo aun cuando la noche quisiera hacernos berrear de recuerdo.

4 luni, 3 saptamâni si 2 zile

2009-02-17T15:35:00.000-08:00

Estoy un poco rara, cerrando ciclos que se abrieron mañana hace un año... en fin, las cosas pasan, esto también pasará.

Una de las pelísulas que más me hcieron pensar el año pasado fue esta: 4 luni, 3 saptamâni si 2 zile. Es una cinta Rumana ambientada en los 80's cuando el aborto era completamente ilegal. Con una fotografía sin mucha mágia te mete en esa sensación de desamparo y miedo en el que están Otilia y Gabriela. Una de ellas está embarazada y necesita hacerse el aborto y la otra es su cumpalñera de cuarto y la acompaña en todos los pasos. Desde contactar con el "doctor" que hará el procedimiento, encontrar el lugar para hecrlo, cuidarlo y pagar la deuda.

Tal vez a las chicas nos pegue un poco más la temática por que por una u otra razón sabemos lo que se siente tener la angustia, de estar en ese punto o de tener alguna amiga o conocida que ha pasado por ello.

Me puso a pensar mucho la cinta en cómo seria diferente para una chica estar acompañada o sola (asi sea por su pareja o por una amiga), en lo que puede pensar alguien de si mismo después de hacerlo, cuánto tiempo después ese tipo de acciones siguen doliendo o siguen taladrando la memoria. Y además me puse a pensar en la ventaja (sanitariamente hablando) en la que se encuentra una mujer en un lugar en el que el aborto no está penado. No creo que sea una desición fácil, pero el saber que tenemos la opción nos da una ventaja.

En la película el resultado es "exitoso" pero, ¿cuántos casos que no lo fueron (y no lo son) solo están en la memoria de quienes saben lo que pasó?

4 luni, 3 saptamâni si 2 zile (2007)

Director: Cristian Mungui

Guion: Cristian Mungui

Otilia: Anamaria Marinca

Gabriela: Laura Vasiliu

Doctor: Vlad Ivanov

Julio Cortazar

2009-02-16T10:13:00.001-08:00

Primero que nada muchas gracias por las visitas y por los commentarios, y en segunda disculpen la tardanza pero es que gracias a la buena vibra del universo he tenido mucho trabajo...

En fin... a lo que te truje Chencha

El jueves se cumplieron 25 años de la partida del mundo físico de el Gran Cronopio: Julio Cortazar. Y lo recordé como debe recordarse a alguien de su tamaño: Leyendolo

La primera vez que leí a Cortazar no sabia quien era (ni él ni yo), estaba, si mal no recuerdo, en tercero de primara y un texto suyo aparecia en el libro de texto gratuito. Creo, no me hagan mucho caso, que era El diario...

Tiempo después en la secundaria me topé con Rayuela y me puse a leerlo sabiendo que es uno de esos libros que "hay que leer". Tengo que aceptar que no entendí mucho, pero creia que el tener a Rayuela en el morral y sacarlo al final de las clases con un cigarro me daba algun tipo de look intelectual. Reecontre a Cortazar en mi cumpleaños 17, cuando el único regalo que recibí (aparte de un beos y un abarzo de la misma persona) fue Historias de Cronopios y de Famas... esa tarde de miercoles llegando a mi casa me senté en la sala con un café enorme y los ojos envenenados de lágrimas y leí el libro de una sentada; me hizo llorar (siguiendo las instrucciones) y tambien me hizo reir. Y después de eso Cortazar a estado en mi vida en los buenos y en los amlos momentos, he vuelto a leer Rayuela y he entendido una mayor parte que las veces anteriores, ya no lo leo para que sepan que lo leo sino para disfrutarlo internamente... ademas, Cortazar es una de las razones por las que empecé a tomar mate.

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Y bueno, ¿que mas hay que decir? Recomendar leerlo está de mas.

Gioconda Belli

2009-02-09T11:50:00.000-08:00

Siempre es rico encontrar en una poesia todo lo que quisiste decirle a alguien, todo lo que tienes en la mente, todo lo que sientes; y es justamente esa sensación la que me deja leer a Gioconda Belli.

Gioconda Belli nació en Managua en 1948, hija de un empresario y la fundadora de Teatro Experimantal de Managua, despues de obtener un diploma en Publicidad y Periodismo en Filadelfia, Estados Unidos, regresó a Managua y en 1967 se casó. Sus poemas aparecieron por primera vez en 1970 en el semanario cultural del diario La Prensa de ese país.

Como muchos intelectuales de su generación, Belli se integró a las filas del FSLN, milotó en esa organización de 1970 a 1994. Perseguida por la dictadura somocista, vivió en el exilio en México y Costa Rica.

Desde 1990, Gioconda alterna su tiempo entre Estados Unidos y Nicaragua. Se casó en 1987 con Charles Castaldi con el que tiene una hija, Adriana, nacida en 1993. De dos matrimonios previos, tiene tres hijos: Maryam (1969), Melissa (1973) y Camilo (1978).
La cantante catalana Carme Canela graba un disco con algunos de sus poemas de madurez en clave de jazz que se edita en 2008: Carme Canela canta Gioconda Belli. Sencillos Deseos.

RECORRIÉNDOTE
Quiero morder tu carne,

salada y fuerte,

empezar por tus brazos hermosos

como ramas de ceibo,

seguir por ese pecho con el que sueñan mis sueños

ese pecho-cueva donde se esconde mi cabeza

hurgando la ternura,

ese pecho que suena a tambores y vida continuada.

Quedarme allí un rato largo

enredando mis manosen ese bosquecito de arbustos que te crece

suave y negro bajo mi piel desnuda

seguir después hacia tu ombligo

hacia ese centro donde te empieza el cosquilleo,

irte besando, mordiendo,

hasta llegar allía ese lugarcito

-apretado y secreto-

que se alegra ante mi presencia

que se adelanta a recibirme

y viene a mí

en toda su dureza de macho enardecido.

Bajar luego a tus piernas

firmes como tus convicciones guerrilleras,

esas piernas donde tu estatura se asienta

con las que vienes a mí

con las que me sostienes,

las que enredas en la noche entre las mías

blandas y femeninas.

Besar tus pies, amor,

que tanto tienen aun que recorrer sin mí

y volver a escalarte

hasta apretar tu boca con la mía,

hasta llenarme toda de tu saliva y tu aliento

hasta que entres en mí

con la fuerza de la marea

y me invadas con tu ir y venir

de mar furioso

y quedemos los dos tendidos y sudados

en la arena de las sábanas.

Sputnik, mi amor

2009-02-06T15:52:00.000-08:00

A los veintidós años, en primavera, Sumire se enamoró por primera vez. Fue un amor violento como un tornado que barre en línea recta una vasta llanura. Un amor que lo derribó todo a su paso, que lo succionó todo hacia el cielo en su torbellino, que lo descuartizó todo en un arranque de locura, que lo machacó todo por completo. Y, sin que su furia amainara un ápice, barrió el océano, arrasó sin misericordia las ruinas de Angkor Vat , calcinó con su fuego las selvas de la India repletas de manadas de desafortunados tigres y, convertido en tempestad de arena del desierto persa, sepultó alguna exótica ciudad amurallada. Fue un amor glorioso, monumental. la persona de quién Sumire se enamoró era diecisiete años mayor que ella, estaba casada. Y debo añadir que era una mujer. Aquí empezó todo y aquí acabo (casi) todo.

Sputnik, mi amor (スプートニクの恋人, Supûtoniku no koibito) Haruki Murakami
Sputnik, mi amor es la historia de K, Sumire y Myû, una historia de amores apasionados y no correspondidos, de vinculos y relaciones con personas diferentes, una historia de como podemos estar aqui y en otro lado, como podemos vivir en este mundo y al mismo tiempo estar en un "universo paralelo" y nos vemos hacer o pensar cosas distintas.
K es un maestro de primara sin mucha estabilidad emocional que está locamente enamorado de Sumire, un intento de escritora extravagante que lucha todo el tiempo en ser distinta a todos quien al mismo tiempo está enamorada de Myû quien es su jefa y maneja una pequeña empresa de importación de vinos. En cierto punto ellas dos se van de viaje y es ahí donde las cosas se complican para los tres. Cuando Sumire desaparece en una isla griega Myû llama a K para que la ayude a buscarla. Es ahí, en Grecia donde se desenredan los acontecimientos que les cambiaran las vidas.

Siempre creí que yo podia ser un personaje de Murakami, con luces y sombras, con actitudes extrañas, vicios, manias. Sputnik, mi amor me hizo pensar en eso que somos por dentro, lo que no dejamos que nadie vea, lo que nos asusta... y un dia eso sale a la luz y nisiquiera nosotros podemos manejarlo. Buen libro, buen libro.

Hiroshima mon amour

2009-02-05T18:44:00.000-08:00

Una mujer francesa pasa una noche en Hiroshima con un japones que conoce cuando ella viaja a ese lugar para hacer una película. La pasión con la que se vinculan el uno con el otro hacen que ella recuerde al primer hombre al que amó, un alemán durante la Seguna Guerra Mundial.
Es una película que con el guión de Marguerite Duras nos hace pensar en la forma en la que la gente encaró sus perdidas después de la guerra.
A mi parecer una de las mejores peliculas de todos los tiempos, Resnais es un cineasta maravilloso y logra ponernos en perspectiva para entender los efectos de la guerra en Francia y en Japón, es una excelente película para entender el sentimiento de la post-guerra

Hiroshima mon amour, para mi es una de esas películas con las que te sientes conectado, siempre hay una frase, una imagen, un algo dentro de la pantalla que te hace sentir que eres tú quien dice las cosas. Yo tambien tengo mi Nevers a donde me cuesta trabajo regresar, donde me volvi loca de amor y me volví loca del todo.
Si ya la han visto vuelvan a verla y si no, disfrutenla como se disfruta una película la primera vez que se ve.

I loved the taste of blood since I tasted yours

Hiroshima mon amour (1959)
Director: Alain Resnais
Guion: Marguerite Duras
Elle.- Emanuelle Riva
Lui.- Eiji Okada
Madre.- Stella Dassas
Padre.- Pierre Baurbaud
Amante alemán.- Bernard Fresson

2009-02-03T12:05:00.000-08:00

En sus marcas, listos, fuera.
Necesito un lugar para escribir, sin vincular con lo que tenia antes, algo nuevo, fresco. En blanco.
¿que habra aqui? Cuentos, anecdotas, reseñas de peliculas, obras de teatro, discos y conciertos.
Aquí estará todo lo que soy... suena interesante.
¿Quien soy? Una soltera cronica, una adicta al cine y teatro, una llorona incontrolable, una fujitiva... soy simplemente lo que leerán.
Empezamos, se siente raro tener todo en blanco... es hora de comenzar a ensuciar