tag:blogger.com,1999:blog-25506290266184344082024-03-04T20:39:22.346-08:00TODO Y NADA... UN CUMULO DE PALABRASFeliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.comBlogger74125tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-7536490613760560502013-04-29T09:28:00.001-07:002013-04-29T09:28:39.247-07:00AlfabetoVoy a desmembrarme letra por letra, escribiré al menos 27 post, uno con cada letra aludiendo a una palabra, persona, libro, película o lugar que signifique algo para mi.<br />
Intentaré una entrada diaria, para evitar que el proceso se haga muy largo.<br />
Hoy presento el proyecto.<br />
Hoy, más tarde, lo comienzo.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXUtbYlUnU9Xj469RupkVc_iuuyThXWzZK7DhnRxeKMI44wUjPJ8bNmUzxsuwoGYfRk831_1PASjrklymWC4yXFfFyE5tUsTrVv41PYvo3YM0kfhxTTWlLOf-5Nu48cxTVOYViKM3UEoE/s1600/04a7244aae9dc4457423cf99954629e2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXUtbYlUnU9Xj469RupkVc_iuuyThXWzZK7DhnRxeKMI44wUjPJ8bNmUzxsuwoGYfRk831_1PASjrklymWC4yXFfFyE5tUsTrVv41PYvo3YM0kfhxTTWlLOf-5Nu48cxTVOYViKM3UEoE/s320/04a7244aae9dc4457423cf99954629e2.jpg" width="213" /></a></div>
Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-37516466023481423522013-04-26T10:30:00.000-07:002013-04-26T10:30:30.298-07:00FeNaL 1993Hoy se inaugura la Feria del Libro en León, y nada, que me puse a ver el programa y descubrí que este año varios talleres están dedicados a El Principito por los 70 años desde su publicación. Y pues me sentí vieja, me sentí vieja porque justo tengo una foto, en un taller de la feria de hace 20 años donde se celebraban los 50 de la publicación.<br />
<br />
<div>
¿20 años? Sip, hace 20 años yo tenía 6 y amaba con locura ir a la feria a meterme a los talleres, a oir a los cuentacuentos, a ver obras de teatro, títeres, música, comprar libros. Recuerdo que me despertaba muy temprano los fines de semana para que mis papás me llevaran casi desde que abría y poder pasar ahí todo mi día, recuerdo el taller de barro que nunca falta, uno de plastilina, uno en el que escribimos un cuento, nos disfrazaban, nos sacaban fotos y después nos entregaban el cuento impreso, uno en el que viajabas por el cuerpo de una mujer que se había caído después de pisar una cáscara de plátano, recuerdo el primer taller donde había computadoras....<br />
<br /></div>
<div>
Y pues eso, que le agradezco a mis papás por haberme llevado año con año a esa feria de los libros, y e doy las gracias a la FeNaL de ese entonces por haber sido mi patio de juegos favorito, el que esperaba con ansias año con año.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Hace 20 años yo me veía más o menos así.<br />
<br /></div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisz2rRXRhKCqeNYghrDu88pYaiBMGIDqj-TecLHVrEAgrGJ7jagDKepr7WQLp6N83uLNXZBUfR_9UiRK5D33tN9Mh5L-hA-GAXo-zk5lOr91Acsnpr_g4VYLHEl3k4nUNpIeXS1cuJQF4/s1600/6454_118836048659_2980262_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="220" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisz2rRXRhKCqeNYghrDu88pYaiBMGIDqj-TecLHVrEAgrGJ7jagDKepr7WQLp6N83uLNXZBUfR_9UiRK5D33tN9Mh5L-hA-GAXo-zk5lOr91Acsnpr_g4VYLHEl3k4nUNpIeXS1cuJQF4/s320/6454_118836048659_2980262_n.jpg" width="320" /></a></div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-83466675806414624332013-04-24T16:26:00.000-07:002013-04-24T16:26:25.260-07:00VolverVoy a volver por aquí. Voy a volver porque necesito un dónde dejar todo lo que me hormiguea.<br />
Cambiaré el cómo se ve, seguro.<br />
Y se volverá a llenar de letras.Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-40276180803631683542012-08-02T17:25:00.003-07:002012-08-02T17:25:36.239-07:00Y ahoraEs complicado, es complicado escribir esto sin exponerme demasiado. <div>
Pero no es más complicado que salir de este estado en el que me sumí y apenas estoy intentando escapar. </div>
<div>
Hace algunos meses me equivoqué, me equivoqué y no puedo entender siquiera el por qué lo hice. Tal vez fue una suerte de autosabotaje por no sentirme merecedora de todo lo que me estaba pasando, tal vez fue un reflejo de algo que alguna vez un ex novio me dijo "creí que ibas a lastimarme y entonces decidí lastimarte primero para no sentir tan culero", no sé, no sé. No sé cómo explicarlo, no sé cómo ponerlo en palabras. La onda es que lo hice, me dolió y luego la situación que desencadenó todo eso me dolió más.</div>
<div>
Alguien, un vengador de las buenas costumbres, decidió ventilarme. Decidió que era una buena idea invadir mi privacidad y la de la gente a la que amo y hacerme aceptar mi error. Presionó, presionó, presionó y presionó. Amenazó. Amedrentó. Asustó.</div>
<div>
Y yo, lo aceptó, la seguí cagando. </div>
<div>
La seguí cagando por seguirlo negando, aun cuando el miedo y todo me estaban carcomiendo. La culpa, la impotencia. Hasta que por x o y razón todo se supo. Todo se supo y entonces me sentí morir, me sentí morir porque fuer hora de aceptar el error, aceptar de después me había equivocado. Fue hora de mirar a los ojos y decir: sí, es cierto. </div>
<div>
Y me he estado castigando, hay momentos en que me odio, momentos en los que siento que todo lo malo que me pueda pasar es justificado, que no merezco un beso, un abrazo, un te quiero. Me he estado castigando, aunque cada vez menos, cada vez menos porque quien está a mi lado me ayuda a levantarme cuando me caigo, porque me dice que lo merezco, porque me lo demuestra. Porque tengo que ser una mejor persona y quiero usar esto para crecer, mucho o poco pero crecer.</div>
<div>
Gracias a quien ha estado aquí a mi lado.</div>
<div>
No sé por qué estoy escribiendo esto aquí, supongo que las manos picaban. Quemaban. </div>
<div>
Pican.</div>
<div>
Queman. </div>
<div>
<br /></div>Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-17588304772141539112012-05-16T10:20:00.000-07:002012-05-16T10:20:05.861-07:00Yo también me llamo AuraYo no estudié letras, no sé mucho de estilos, corrientes y demás cosas que saben los que han dedicado su estudio a la literatura. Pero me gusta leer, me gusta leer de todo. Nunca discrimino un autor por su ideología política porque sé muy bien que si es un buen escritor sabrá separarlo de su prosa de ficción, y si soy una buena lectora también sabré separarlo yo. <br />
Y así, como lectora genérica, hoy duelo la muerte de Carlos Fuentes. <br />
<img height="400" id="il_fi" src="http://www.zancada.com/wp-content/imagenes/CF1.jpg" style="padding-bottom: 8px; padding-right: 8px; padding-top: 8px;" width="600" /><br />
De Fuentes estoy anclada desde el día que nací. Porque, para quien no sepa, mi nombre es Aura. Aura por el libro, Aura porque mi mamá tiene un crush con él al nivel de ponerme el nombre de una de sus novelas, Aura porque mi mamá siempre me proyectó como esquiva y verde. Aura porque tanto mi padre como mi madre lo respetan como autor. <br />
Eso siempre fue claro, y por eso lo es para mi. Puede que no comulgue con sus ideas políticas, con cosas que fuera del papel hizo o dijo pero sus novelas son sus novelas y siempre han logrado transportarme y embelesarme. <br />
Por el nombre, la gente en general durante toda mi infancia y temprana adolescencia me regaló los libros de Fuentes, tuve como nueve ediciones distintas de Aura, y como cuatro de La región más transparente, llegué a tener la colección entera de su obra con por lo menos dos copias de cada uno de los libros. Y todos los leí, todos. La mayoría los he leido más de una vez, y cada vez que tengo sus letras entre las manos siento que tengo un gran regalo. <br />
Amo Las buenas conciencias, me pegó en la cara como a buena guanajuatense, ese lo leí en la secundaria, iba a compañado en mi morral con Rayuela, y luego lo volví a leer en la prepa, cuando en un intercambio que hicimos en el salón fue mi regalo. <br />
La muerte de Artemio Cruz me llegó en un momento súper raro de mi vida, y gracias a ese libro conocí a un galán, pues comenzamos a platicar al descubrirnos con el mismo libro sobre la mesa del café y sorprendentemente con el separador en la misma página. Luego ese libro se lo regalé al uno de esos novios que me robaron el corazón.<br />
La cabeza de la hida, Gringo viejo, Terra nostra, Zona sagrada. <br />
Otro de esos libros que me marcaron muy en el fondo fue Los años con Laura Díaz, aun ahora cuando camino por esa ciudad que adopté como mia recorro sus calles pensando en esas letras, la calle de Sonora, Las Lomas. <br />
Una vez en un tiradero me encontré con En esto creo, estab nuevecito, todavía con su plástico, lo compré sin siquiera leer la contraportada, simplemente pagué lo poco que me pidieron por él y lo metí a mi mochila con la cual luego me fui a Guanajuato a encoentrarme con la universidad. Ese libro me permitió conocer a Carlos Fuentes como persona, fue una buena forma de inmiscuirme en la vida de quien había ideado a esos personajes que me deambulan en la cabeza.<br />
Gracias a Carlos Fuentes por ser uno de los autores que me abrió el mundo a más autores, gracias por darme nombre, gracias por dejarme tanto entre tus páginas.<br />
Y este es mi medio homenaje a él, la otra mitad consiste en seguirlo leyendo.<br />Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-48212230837311891332012-05-15T11:55:00.000-07:002012-05-15T11:57:21.918-07:00Las faldas cortas y yoLas faldas cortas y yo tenemos una relación extraña.<br />
Nos amamos y nos odiamos.<br />
Además tengo un lio tremendo determinando cuándo una falda es larga, cuando es normal y cuando sí es corta. <br />
Me gustan las faldas cortas. Es la verdad. Me gusta enseñar las piernas.<br />
Pero odio varias cosas:<br />
Odio que los hombres parezca que nunca han visto un par de piernas y odio que las mujeres parece que tampoco.<br />
Odio subirme al trasporet público y sentir que salgo con el vestido hasta la cintura<br />
Odio cuando hace aire y mi vestido es muy volador<br />
Pero sobre todo, odio quedarme pegada en las sillas, sillones y asientos de coche de piel o cuerhule.<br />
<br />
Y ya.<br />
<br />
<div class="separator"style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhk-4pIX-cjg-LFfGT5Je-PlWBOooD2De-aROEmavdtSfL20vnnka0CLXVNO52YAJMHm-GJwPH3d2GIEK7C2R0iWp_BIWPhd1R5KdSbTeTKdA8_vmCQa8KD-6RPyLQAxQujkxg7XsmIUhk/s640/blogger-image--67490404.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhk-4pIX-cjg-LFfGT5Je-PlWBOooD2De-aROEmavdtSfL20vnnka0CLXVNO52YAJMHm-GJwPH3d2GIEK7C2R0iWp_BIWPhd1R5KdSbTeTKdA8_vmCQa8KD-6RPyLQAxQujkxg7XsmIUhk/s640/blogger-image--67490404.jpg" /></a></div>Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-92153397974061393432012-05-09T11:53:00.001-07:002012-05-09T11:53:59.778-07:00Los ojos más tristes del mundoHace ya varias semanas un tweet me despertó un montón de recuerdos que había preferido esconder muy en el fondo de mi cabeza. Hoy me acordé de su olor especial, de sus manos rugosas, de su ir y venir infinito, ese ir y venir que lo hacía llegar cada vez con los ojos más tristes, la piel más quemada, la voz más grave. <br />
Esta es una de esas historias que casi nadie sabe, una historia que he guardado y hoy merece, por el gusto del recuerdo, contarse. <br />
Hijo de unos amigos de mis papás, L era invitado constante en mi casa. Tenía 6, casi 7 años más que yo, y al principio era un adulo más en casa. Durante un tiempo lo dejé de ver, dos o tres años, y un día cuando yo tenía 14 regresó a una comida familiar. Me acuerdo perfecto que usaba un pantalón de pana entre café y verde y una camiseta color musgo que hacía ver sus ojos verdes más verdes que nunca. La barba medio crecida, el cabello medio largo, la voy pausada. Creo que fue esa la primera vez que hablamos, estudiaba derecho en Guadalajara, le interesó mi platica aun cuando yo estaba en la secundaria, fue de las primeras personas que no me vio como una niña o eso parecía, y me contó muchas cosas que yo apenas entendí. Recuerdo que nos despedimos con una abrazo, después de eso ansiaba las comidas con sus papás pues era la oportunidad de hablar con él, pero no siempre estaba. <br />
Una vez mandó una postal. La dirigía a mi mamá y le contaba que estaba en Bolivia, algo raro sentí, ¿Por qué yo no sabia que estaba en Bolivia? ¿Qué hacía alla? ¿Por qué le contaba eso a mi mamá?<br />
La siguiente vez que fue a la casa yo ya tenía 16, él estaba cumpliendo veintitantos, fue en mi casa que se cortó el pastel característico, después de eso mis papás me pidieron lo fuera a dejar a la central de autobuses. En el corto trayecto hablamos un poco, Me pidió nos detuviéramos a comprar cigarros, en una calle casi desierta nos detuvimos a fumar. Nos besamos. <br />
Ese beso me supo a que no sabía si volvería. Me supo a que no tenía idea de lo que estaba haciendo. Me supo a que estaba besandoen mi boca a todas las mujeres que no iba a poder besar. No me besaba a mi, besaba a lo que yo representaba. <br />
A mi algo me dejó dentro, algo que aún hoy no sé describir. Y también se llevó una parte de mi, no sé a dónde.<br />
Yo no sabía a dónde iba, creo que nadie lo sabía a ciencia cierta, ni siquiera él.<br />
Pasó un buen tiempo antes de que supiera de él nuevamente, un día llamó a la casa y yo contesté. No reconocí la voz, ahí supe, de inmediato, que ya no era el mismo. Hablamos algo así como una hora, se rió una o dos veces, recuerdo que suspiraba, gruñía, raro. Cuando colgué me dejó una sensación de desesperanza, ahora podría definirla como una despedida anticipada, en ese entonces no supe cómo llamarla. <br />
Luego volvió, volvió a casa de sus papás y recuerdo me envió un correo electrónico pidiendo nos vieramos en un café del centro de mi ciudad natal. Fui, lo vi y una lágrima se me escurrió de los ojos. Era él, era él pero no era, había mucha tristeza en su mirada, muchas historías que no sé si le correspondían colgadas en los tenis, la chamarra, el cabello, la barba, la comisura de los labios. Pero también había fuerza, determinación. Y eso también lo transmitía, yo me quedé esa vez envalentonada de que todo lo que quisiera hacer valdría la pena intentarlo. <br />
Recuerdo que platicamos, le conté las cosas vanales y tontas que una preparatoriana puede tener en su vida, él me dijo que estaba trabajando en Sonora con comunidades indígenas, me enseñó sus tatuajes, sus pulsera, una herida en la clavícula. Recuerdo cuando me tomó la mano, mano de burguesa con manicure frances recién hecho, recuerdo el contraste con su mano: rugosa, con uñas anchas, planas y grandes (las uñas más bonitas que he visto en mi vida), recuerdo que acariciaba la piel de la mano despacio, que la apretó, que la guardó en su pecho en algun momento. Me recosté en sus piernas en ese café de cojines en el suelo, me acarició el cabello y em contó sus planes, sus miedos, lo que estaba haciendo, toda su rabia contenida cayó sobre mi en un torrente de palabras dulces a media voz. él no se dio cuenta pero lloré, lloré porque me daba miedo que estubiera allá lejos, solo, exponeindose. <br />
Días después fue a casa de mis papás, estaba mia buela paterna ahí y cuando se fue me tomó de la mano y me dijo: Ese muchcho tiene ojos de fujitivo, ese muchcho nunca va a volver.<br />
Pero sí volvió, volvió un año después cuando yo estaba en el último año de la prepa, volvió una semana y recuerdo que nos vimos en el mismo lugar. Volvió a tomarme de la mano y me pidió que me fuera con él, que me fuera con él y lo acompañara. Que se iba a ir a Chihuahua, me dijo que mis papás lo entenderían, me dijo que él veía en mis ojos que yo podía acompañarlo, que era fuerte y sabría soportarlo. Me dijo que lo pensara, que el siguiente domingo estaría en la estación esperandome. <br />
Y no fui. Fui y no fui. Fui a la estación y lo vi de lejos esperandome, lo vi subir al camión, todo lo vi con los ojos inundados. Y esa fue mi despedida, nunca volví a verlo.<br />
Llamó dos veces más, nunca me reclamó el que no hubiera huido con él en su pequeña revolución. <br />
La última vez no se me olvida. Me pidió le dijera a su papás que estaba bien, me dijo que me quería, me dijo que siempre se había quedado con ganas de un beso mio siendo adulta. Lo oí reir que es lo que más extraño. Y después se lo tragó la tierra.<br />
Sus papás no saben nada de él tampoco, ni los mios. Hubo un momento en que comenzamos a buscar con sus amistades la de universidad, pero nada, nadie sabe nada.<br />
Su mamá dice que está muerto, que ella lo sabe. Su papá cree que sigue por ahí haciendo lo que más le gusta que es cambiar todo desde abajo. Su papá dice que para él no va a estar muerto hasta que le entreguen aunque sea el más pequeño hueso que le peretenezca. Su mamá dice que si eso está esperando entonces su hijo no va a moriri nunca.<br />
Yo, yo quiero creer que sigue allá, trabajando en la sierra, que tuvo unos hijos preciosos de piel morena y ojos verdes. Pero una parte de mi también me dice que dejé de pensar en el como alguien que está y comience a dejarlo ir.<br />
No sé si puedo. Todavía hay noches que pienso en qué habría pasado si me hubiera ido, qué habría pasado si se hubiera quedado.<br />
En fin. <br />
Dejo de escribir porque no quiero llorar en la oficina.<br />
Esa es la historia de los ojos más tristes que he visto.Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-88849133035297324982012-05-07T15:34:00.000-07:002012-05-07T15:34:37.022-07:00Yo tenía un fuck buddyYo tenía un fuckbuddy, yo he tenido un fuckbuddy durante mucho tiempo. Mi-mis fuckbuddies saben bien que en cuanto entro a una relación monogama me desaparezco, pero saben también que si son pacientes podemos reiniciar lo pausado en cuanto vuelva a la soltería. Saben también que mientras estoy inmersa en una relación de noviazgo podemos ser amigos, y que los apoyaré y escucharé sin verlos de forma sexual durante este tiempo.<br />
El único tiempo internovios en que no tuve un fuckbuddie fue entre la mazmorra y el novio fruta.<br />
A mis fuckbuddies los quiero, los quiero mucho. Y siempre he deseado para ellos que consigan una buena pareja, que sean felices. Mis fuckbuddies no solo son buenos en la cama, es más, muchas veces no los veo solo en la cama. Ellos pueden ser mis compañeros al cine, a caminar, a comer o a tomarnos un trago cuando no hay alguien formal (de cualquiera de los dos lados) con quein pueda hacerlo. Pero no son un famosos "peor es nada" porque a mis fuckbuddies de verdad los estimo, y ademas siempre me caen a toda madre, me divierten, me rio con ellos y somos solidarios el uno con le otro.<br />
Algunas veces mis fuckbuddies no quieren sexo, solo quieren salir a caminar y platicar. Algunas noches yo tampoco quiero sexo y con su compañía y apoyo me siento contenta.<br />
Mis fuckbuddies son tipos fabulosos, los muy antiguos y los más recientes.<br />
Pero eso si, nunca de los nuncas iniciaría una relación seria, formal y monógama con alguno de ellos. <br />
Mi primer fuckbuddie, si es que se le puede llamar así, fue mi primera relación. ¿Lo mejor? es de los tipos más inteligentes y creativos que conozco, sinceramente he de decir que es un tipazo, que le deseo todo lo bueno, todo. Y cuando lo veo me da un gusto enorme ver que es un gran hombre que se merece todo lo bueno. <br />
Estando en la universidad me enamoré de alguien, bueno, continue mi amor preparatoriano a la universidad. Yo opté por tenerlo como fuckbuddie a no tenerlo en lo absoluto, ese ha sido el úncio momento en que desvié la idea de lo que esto significa. Suspiraba a su lado, suspiraba acostada en su pecho aun cuando él hablaba con su novia, que vivía en la ciudad vecina, por teléfono. Pasé tardes y mañanas enteras saltándome clases por quedarme enredada en sus sabanas de esa cama infinita, en ese cuarto donde siempre era de noche. Luego conocí a alguien que vino y me revolucionó la vida, alguien que me hizo conocer las relaciones reales, felices, comprometidas, entregadas, monógamas, fieles. <br />
Luego eso se rompió, y yo me rompi, y valí madres mucho tiempo. En ese inter volví a ver al fuckbuddie no. 1 y conocí a alguien que hasta hoy es uno de esos hombres sumamente importantes en mi vida. Con él todo comenzó como un coqueteo idiota cuando trabajana en Gandhi, pláticas largísimas entre los estantes llenos de libros, recomendaciones de películas, libros, obras de teatro. Entre pláticas nos dimos cuenta de que conociamos a algunas personas en común, y fue ahí que creamos el pácto que hasta hoy mantenemos: Nunca diríamos nuestros nombres en voz alta, ni presentariamos al otro con nuestras amistades, si coincidiamos en una reunión, fiesta, o algo nos tratariamos como desconocidos. Y lo hemos logrado, 5 años desués lo hemos logrado. Hace mucho que nuestros encuentros se reducen a hablar por skype de qué estamos haciendo. Me siegue pareciendo atractivo, con sus nóveles canas y sus ahora más de 30 años. Lo quiero, justo ahora está comenzando a salir con una chica a la que conozco, creo que es una buena candidata. Él es un ejemplo de cómo mis fuckbudies puede volverse mis amigos, buenos amigos.<br />
Cuando llegué al DF llegué con novio, y cuando se terminó tuve mi tiempo de austeridad, luego conocí a alguien y luego a otro alguien. Ahora ambos tienen relaciones serias y nos vemos de vez en cuando, para ir a comer, ellos con sus chicas, yo sola. Uno se va a casar y quería presentarme aun amigo suyo; se tardó en hacerlo.<br />
Luego vino la mazmorra, luego nada de nada, luegoel novio fruta, luego nada de nada y luego, luego, luego el momento en el que estaba hasta hace poco. <br />
De los que pasaron en este tiempo, el más "formal" y "estable", que se volvió al final casi en una relación monógama, acepto que es maravilloso. Es divertido pero al mismo tiempo tierno, amable. Con él he tenido una "relación" más larga que muchas de las relaciones reales en las que he estado, he llorado con él, me ha apoyado en momentos difíciles, y creo que él también ha sentido mi apoyo. Poco a poco somos más amigos que fuckbuddies y eso también está bien padre. Entendemos que hay ciclos y que ahora solo nos quedarán las caminatas, las pláticas y las cervezas, nos queda el saber que una cama no volveremos a compartirla, pero nos quedamos con todas esas noches en las que reiamos como enanos por la madrugada, nos quedarán esas noches enter semana con la obligación de desmañanarnos temprano, las borracheras, las anécdotas.<br />
Esto es una suerte de despedida a mis fuckbuddies, y bienvenida a mis amigos.<br />
Los quiero tarados, mucho.<br />
Y quiero que sean felices, muy felices.Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-83141114622526621312012-05-03T10:38:00.000-07:002012-05-03T10:38:15.592-07:00Otra vez.Bueno, pues está volviendo a pasar.<br />
Está volviendo a pasar pero ahora lo hace de una forma totalmente diferente, desde una perspectiva madura y jugando a imaginar un futuro posible y real. <br />
Llegó el viernes de la semana pasada. Ayudado por el GPS llegó a la puerta de mi edificio y marcó para preguntar el número del departamento. Me brillaron los ojos, ahí estaba, era real, no era solo alguien que vive allá en la vereda tropical y me besa con el rumor del mar de fondo. Llegó y a mi se me pegó una sonrisa a la cara.<br />
Fui a trabajar, y como nunca, bajé a la hora de la comida para encontrármelo en el umbral de mi oficina listo para recibirme con un beso. <br />
Saben, tengo que aceptarlo, suena horrible y me siento una persona horrible cuando lo pienso; pero eso de los besos en la calle y en lugares públicos me ponen muy no sé cómo. No me gustan del todo, no estoy del todo acostumbrada. Me gusta un beso pequeño, tomarme de la mano, abrazarme. Pero el beso largo sí prefiero, por ahora, dejarlo para cuando estamos solos. <br />
Bueno, la onda es que llegó, comimos, nos besamos, sonreí, sonreí, sonreí, y volví a sentir ese mar de mariposas dentro de mi.<br />
Y esa es la parte que más me asusta y emociona y asombra y aterra. Tengo esos sentimientos encontrados porque de verdad, y no por fatalista ni nada, yo ya me había mentalizado, y había aceptado y disfrutado mi soltería. <br />
Pensaba en MI depa, MIS viajes, MI vida. Había dejado de pensar en la posibilidad de compartir esas cosas y muchas cosas con alguien, había dejado de buscar, de esperar, incluso de interesarme. Estaba contenta con mi poliamor, con mis fuck buddies, con la posibilidad de ligar una noche y darme unos besos sabor vodka y cigarro. Estaba comenzando a adueñarme nuevamente de mi cama y dejando de lado mi manía de dormir en la orillita. Estaba en ese punto y PUM! que me vuelvo a meter en estas cosas de la enamorada y la futureada y la sonrisa pernee. Y está bien padre. <br />
La semana pasada que estuvo aquí y compartimos mucho más que una playa y una cama me di cuenta de que es un hombre fabuloso, maduro, cariñoso, divertido, espontáneo, amoroso, sociable, sereno, realista... ¿que si es perfecto? no, no lo es; así como no lo soy yo y no pretendo serlo ni que él lo sea. pero sus defectos se los diré a él. <br />
¿Que si estoy emocionada? Sí, estoy más emocionada que asustada. Sé que irá bien todo, y lo sé porque lo siento, porque estoy tomando todo de una forma mucho más madura y cerebral, porque estoy dejándome pensar y no estoy arrebatándome solo por lo que el corazón dicta. <br />
En fin, ya les diré. <br />
Esta post está todo sin orden ni forma ni nada, pero pues así soy. <br />
Besos.Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-89463908686505689432012-04-24T00:00:00.000-07:002012-04-24T00:00:11.424-07:00Yo soy una de esas 77 mil 524Hace cinco años ya se despenalizó el aborto en el DF. Hace cinco años yo estaba en León con otras broncas y aunque me pareció un logro y avance inmenso en cuanto a derechos reproductivos no pensaba que fuera a tocarme diréctamente. Eso hace cinco años. <br />
Hace cinco años yo tenía 20 años, soltera, con una vida sexual nula después de una relación de esas de las que no te desligas fácilmente. Hace cinco años estaba pensando en venir al DF a vivir, a comenzar una vida donde este tipo de cosas eran posibles. Hace cinco años se aprobó una ley que permite que hoy yo, y otras 77 mil 1523 mujeres, seamos lo que somos ahora. Todas esas mujeres, entre las que me cuento, desde el 24 de abril del 2007 hasta hoy en un momento u otro decidimos que no era el tiempo justo para ser madres, todas nuestras razones son validas, TODAS. Si no quisieron por vanidad, por salud, por estabilidad, por miedo, por odio, por amor, por estrategia... por lo que sea su (nuestra) decisión es válida. <br />
Pienso con tristeza en todas esa mujeres que realizando lo que ahora podemos hacer bajo supervisión médica perdieron la vida o la posibilidad de tener hijos en un futuro, cuando ellas lo decidieran. Todas las que en los demás estados del país donde sigue siendo penado e incluso criminalizado, a todas esas jovencitas y mujeres adultas que deben tomar una responsabilidad para la que o no están listas o no desean, o que si quieren interrumpir su embarazo deben hacerlo de forma ilegal pagando sumas infladas por médicos que lo hacen por debajo del agua. Que lo hacen en sus consultorios privados donde trabajan bajo la sombra después de ejercer en hospitales católicos. <br />
Pienso en las mujeres de mi estado, Guanajuato. A las mujeres que conozco que se que habrían tomado esta decisión si lo hubieran tenido disponible. Mujeres que ahora tienen bebés de 4, 3 o 2 años, mujeres que me han confesado que de haber podido habrían interrumpido el embarazo. <br />
Cuando decides esto no es porque no quieras tener hijos nunca y prefieras estar saltando de cama en cama. Es más, cuando fue mi momento de decidirlo todas las chicas que estábamos ahí teníamos una pareja estable, las otras tres personas que sé que lo hicieron también la tenían, y estoy segura de que después todas nos cuidamos mucho más y posiblemnte no lo haríamos otra vez. Yo al menos no lo haría nuevamente. <br />
Creo que debemos agradecerlo, debemos agradecer que tenemos ahora esa oportunidad de decidir, decidir el momento de nuestra vida, el tiempo, las mejores condiciones para compartirle a ese ser. Y por ejemplo sé que esa decisión fue posponer lo que va a pasar en algún momento y quiero que suceda. No era el momento adecuado, mi estado emocional no era el adecuado, mi estado económico tampoco lo era, no era el mejor momento para el papá, no eramos la pareja perfecta (aunque él es un tipo fabuloso), no habríamos podido ofrecer mucho. Así que preferimos esperar, preferimos dejarlo para después, en ese entonces no sabíamos que sería por separado pero esa fue la mejor forma.<br />
Hace cinco años se me dio la oportunidad de que mi historia con Carmen sea como es. Y no la cambiaría.<br />
Doy las gracias en mi nombre, y en nombre de mis compañeras ese día: La estudiante de pedagogía que iba con su novio y daba clases en un kinder, la mamá de tres hijos que no quería uno más, la estudiante de medicina que no le dijo a su pareja lo que iba a hacer, la chica del Estado de México que tenía su boleto de ida para la maestría, la provinciana que llevaba menos de un mes en el DF, la chica que se enteró que estaba embarazada una semana después de que su novio la dejara para andar con su hermana. Ellas y todas las demás tenemos nuestra historia. Y somos parte de ese número.<br />
Gracias DF por dejarnos decidir.<br />
<img height="314" id="il_fi" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9ZP7rp8zmLg1nnxhMAnh9ATQs7_ygH0UkHVdkhvBnh94GaZWNQiQqu3YN8mbUpUuiYmL1yuG8hL9U4XnAz7wUyb51O4sT3R4_O_sX3NlgfUdfsUvnHCWwWQpfgfGXkZUcqYMhsAiTCwQ/s400/manifestante_pro_aborto_mexico_24abr07_1.jpg" style="padding-bottom: 8px; padding-right: 8px; padding-top: 8px;" width="300" />Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-90594979656295629222012-04-01T13:58:00.001-07:002012-04-01T13:58:48.731-07:00Cómo?Cómo le explico a mi corazón que sí se pueden volver a sentir esas cosas? Cómo le digo que está bien que vuelva a acelerarse con un mensaje o una llamada? <br />
Cómo le explico que olvide lo que dijimos y pensamos los últimos años y se prepare para infantes deliciosos que se nos vuelven a presentar? <br />
Cómo le digo que la idea de soledad que se había planteado ya no es opción ahora? <br />
Cómo lo preparo para que se deje querer? <br />
Nos están cambiando las opciones y los panoramas. Por momentos el corazón se me asusta pero lo tranquilizo diciéndole que creo que esta vez sí vamos con cautela y no se sienten peligros muy grandes.<br />
Los dos queremos creer eso, estamos soltando. Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-36164436711043162782012-03-24T15:23:00.001-07:002012-03-24T15:23:23.536-07:00Así nomás¿No les dan ganas aveces de olvidar prejuicios y dejar que las cosas fluyan naturalito? <br />
Pues yo no tenía ganas pero está pasando, está pasando y fluir es increíble. <br />
Este fluir deja en mi cara una sonrisa perenne.<br />
Estoy contenta. ¿Qué más puedo decir? Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-84756424312106834842012-01-10T12:55:00.001-08:002012-01-10T13:09:56.442-08:00Los recuerdos de un sweater rojoEstoy en la oficina. Escribiendo esto desde el teléfono y es extraño. Tengo los ojitos medio llorosos, y no sabría explicar por qué. <br />
Se me vino la memoria encima. Años y años de hacer daño y hacerme daño. Feo. Triste.<br />
Me doy cuenta de que ayer traía puesto uno de los sweateres que usaba ese frío día de diciembre en que entregué mi virginidad. Ese sweater rojo bajo el que una vez estuvo mi cuerpo antes de ser visto y tocado desnudo tan profundamente. Y me acordé de ese día, de lo años que han pasado desde entonces, de las vueltas que nos ha dado la vida, de lo que hicimos y hacemos él y yo ahora. Y pienso en lo mucho que lo quise aunque no debí, y en lo mucho ( aunque me cueste aceptarlo) que lo quiero todavía. Pienso también en el daño que le hice a alguien y no me importó, y ahora quisiera pedir perdón<br />
Hay gente que me dice que ese día ya lo tenía súper planeado, gente que aunque no lo había planeado tenía un sentimiento extraño de que eso iba a pasar ese día. Yo no. Yo recuerdo que fui sin saber qué esperar, fui enferma, fui de buenas pero no muy entusiasmada. Pensaba que tal ve nos besaríamos, y lo vería con la cara de idiota que siempre tenía cuando lo veía.<br />
Y todo esto por un sweater rojo, que iba ese día bajo un sweater negro u una chamarra, que iba sobre una playera blanca y una camiseta. Y todo por haberme puesto ese mismo sweater ayer. Todo eso se despierta con un sweater. <br />
Ya mejor me voy a poner a trabajar. En lugar de recordar dónde me quité ese sweater y todas las cosas que recuerdo por añadidura. <br />
Yo y mi memoria ancla. <br />
Todo por un sweater rojo. Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-81167431422922396802011-12-26T12:11:00.000-08:002011-12-26T12:11:28.339-08:00Sobre aviso no hay engañoA ver, con los años lo he aprendido, y creo que es un buen momento para compartir este aprendizaje con las demás niñas del mundo para que dejen de pensar en formas idiotas de conseguir un novio o retener a uno. <br />
No, no voy a dar consejos para ligar o eso, porque no soy el tipo de mujer que podría hacerlo, digo: soy una soltera crónica. <br />
Mi enseñanza es: dejen de enamorarse de los hombres que solo quieren coger. <br />
Si deciden aceptar condiciones de estar con alguien que tiene pedos para aceptar compromisos con el plan de que van a cambiarlo están bien mensas, si coge bien, si la pasas bien, si te ríes, y esas cosas DISFRUTA, no te claves con él. <br />
Suena muy raro, pero de verdad con eso se ahorrarían un montón de lágrimas y sufrimientos, y a sus amigas les ahorrarían un montón de horas escuchándolas hablar de cómo les rompieron el corazón por enésima vez, y les ahorrarían el tener que pensar que ya sabían que eso pasaría. <br />
A ver, supongamos que conocen a alguien y salen y por angas y mangas terminan dándose un revolcón de lujo. Tú como niña comienzas a pensar en tener hijos con él casi casi ( aunque lo niegues) y en los planes que podrían cumplir juntos y esas mamadas. ¿Él qué está pensando? hay dos opciones: o que podría andar contigo o que quiere volver a acostarse contigo. El punto está en que se lo preguntes y dejes de estar haciendo lecturas de sus actos que casi nunca son las correctas.<br />
Sé que no es fácil, a mi me ha costado un chingo llegar a este punto, pero de verdad se agradece, mi corazón lo agradece. Estoy soltera pero estoy mejor así que desgarrándome por un guey que no tenia nada más que ofrecerme que su muy bien formado cuerpecito.<br />
Si después de hablar con él te dice que no quiere una relación seria pero que le caes bien, que se divierte contigo pues es el momento de tomar una decisión ¿puedes con eso? Porque posíblemente el monito en cuestión esté enamorado de otra monita, o hasta anda con ella, o se va a casar, o es casado, separado, divorciado o viudo. Si puedes lidiar con eso sin culpa vas.Si puedes lidiar con que no te marquen y te deseen las buenas noches todos los días, si puedes lidiar con el que de buenas a primeras te diga que se acabó porque anda con alguien y ya no quiere seguir teniendo trato contigo, si puedes soportar el que te hable una que otra vez de la monita que se ligo el fin de semana, o la morra del trabajo que está bien buena, o de sus técnica patanas con las que levanta chavitas, entonces vas.<br />
Lo importante no es que vayan, sino que sepan y estén bien conscientes de que solo es eso: coger. No se van a dar cuenta de lo mucho que las aman y luego se casarán con ustedes (aunque bueno, puede pasar, pero tomémoslo como la excepción de la regla), no esperen que un buen día decidan darles la exclusividad, no esperen nada, entonces puede que lo que pase sea una gran sorpresa.<br />
Yo por ejemplo he de decir que de ese tipo de "relaciones" he logrado amistades increíbles, con dos de ellos ya no tengo ningún trato físico porque ahora son hombres respetables, serios y formales (aja), pero nos dimos cuenta de que podíamos estar sin compartir una cama pero sí necesitábamos seguir cerca el uno del otro como amigos, gente a la que le puedo marcar en la madrugada y estarán ahí para ayudarme y ya no nos vemos con ojos de lujuria, es cagado y nos divierte recordarlo. Son mis amigos ahora. Y estoy segura de que algo parecido pasará con el actual, se va a acabar y seguiremos siendo amigos, porque es un tipazo, la verdad.<br />
En fin, en que iba? Ah sí, en que se puede tener una relación de ese tipo, lo importante es saberlo y no clavarse en cosas que solo pasan en nuestra cabeza, y ahora que lo pienso también va para los chicos. Hay morras que por x o y han decidido hacer una pausa en su vida sentimental y no pretenden andar con nadie, y eso no las hace culeras o bitches o cualquier otro calificativo feo, simplemente no quieren comprometer un corazón que seguro esta lastimado y si te dicen que esa es su onda lo que pasa es que tampoco quieren lastimar el tuyo.<br />
Así que tómenlo o déjenlo, advertidos están.Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-12736342640593837302011-12-11T16:12:00.001-08:002011-12-11T16:12:23.660-08:00Yo podría, si tú pudierasYo podría ser esa chica que te invita al cine y no espera que pagues todo, o que cuando salgan a comer pague las cervezas. Podría ser la chica que compra galletas para que cuando llegues a su depa tengas algo que comer. Esa chica que vacía un cajón de su gabinete o desocupa unos ganchos para que puedas dejar algo de ropa para esos días en que te quedaras a dormir. <br />
Podría ser la chica que jubilaría las mascarillas nocturnas y los calzones de Bridget Jones para poder recibirte de forma adecuada a dormir en su cama. La que tendría un lugar para tu cepillo de dientes, un desodorante de emergencia y tal vez, por qué no, un rastrillo y espuma de afeitar de hombre. <br />
Tú podrías ser a quien le diera copia de mis llaves y dejara durmiendo entre mis sabanas los días que tuviera que salir antes que tú. Podrías ser a quien le preparara el desayuno de vez en cuando mientras te bañaras con mi jabón líquido para el cuerpo con olor a almendras. O ese que podría sorprendeme llegando antes que yo y preparando la cena. <br />
Podría ser esa chica que se despierta y se pone tu camisa para pararse al baño a lavarse los dientes, y deja la puerta entreabierta cuando hace pipí.<br />
Podría ser esa chica si tú quisieras ser ese chico. <br />
El chico que no quiera vivir todos lis días conmigo pero que lo gaga de vez en cuando. El chico que no se sorprenda de mi falta de romanticismo algunas veces, alguien que no presente a sus papás el primer fin de semana pero que planee hacerlo en algún momento, el chico que se quiera sacar muchas fotos y comer en diferentes lugares. <br />
Podríamos ser la pareja que toma la carretera y deja que el camino decida a dónde van.<br />
Quisiera fueras ese chico, yo quieto ser esa chica. Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-58805566646412940042011-11-26T15:32:00.000-08:002011-11-26T15:32:16.176-08:00Lo siento. No te perdono.Pensaba en mi enojo, en mi pasado, en mi capacidad increíble de perdonar a la gente, perdonar casi cualquier cosa.<br />
Me asombraba de mi capacidad de haber perdonado el que me mintieran como me mintieron, que me engañaran, que se burlaran, que me ignoraran. En mi monólogo me contesaba cosas que no estaba segura si eran reales. En mi trayecto perdoné a todos aquellos que pisotearon mi corazón sin querer hacerlo y también a los que lo hicieron con alevosía y ventaja. Y los perdoné a todos menos a uno. Hoy amanecí más enojada que nunca con él y por consiguiente más enojada conmigo. Supongo quer cuando logre dejar de castigarme por lo que lo dejé hacer voy a poder también perdonarlo o al menos dejarlo ir.<br />
Pero lo siento Hombre de la Mazmorra, no te perdono. No quiero y no puedo perdonarte, creo que tengo el derecho de seguir enojada, es lo mínimo que me meresco. <br />
No me había dando cuenta hasta hoy de todo el enojo que tengo guardado, no me había dado el permiso de estar enojada, de seguir enojada, no había pensando hasta hoy que estar enojada está bien.<br />
No te perdono, porque espero que kármicamente te quede claro que lo que hiciste no está bien. No te perdono porque no puedes sacar a una princesa y pretender que se acostumbre a la mierda. No te perdono porque no debiste nunca tratar de pisotearme, nulificarme, hacerme creer que lo que me diste era lo más que me merecía.<br />
No te perdono el haber bloqueado mi comunicación con mi mundo. No te perdono que hablaras mal de mis amigos, de mi familia, de mi vida antes de ti. No te perdono los gritos, los golpes, los jalones, los silencios y todas las peladeces que hiciste en público y en privado. No te perdono tus celos pendejos, tu forma idiota de arrastarme a donde me arrastraste.<br />
No pienso perdonarte el controlar lo que veía, lo que oía, lo que decía, lo que vestía, lo que hablaba y lo que sentía.<br />
No te perdono haberme querido hacer sentir mal por ser lo que soy, por mi educación, por mis formas de vivir. No te perdono haber engañado a mi familia y amigos haciéndolos creer que eras maravilloso y que me cuidarías por siempre. No te perdono por haber escondido el grillete en el anillo que tontamente me dio gusto recibir.<br />
No te perdono el haber borrado un año de mi calendario, durante el cual me descuidé al punto de ser irreconocible. Esos kilos de más, que fue lo único que me llevé de la Mazmorra eran los gritos y lágrimas que mi cuerpo no pudo sacar por temor. En cuanto me di permiso de sacarlos las cosas volvieron poco a poco a su lugar.<br />
No Hombre de la Mazmorra, no te perdono. Y tal vez nunca lo haga.<br />
Aveces tengo malos, muy malo deseos para ti, pero hoy aunque estoy enojada no te deseo nada, nada más de lo que te tenga que pasar.<br />
Ayer se recordó el Día Internacional en Contra de la Violencia Contra las Mujeres, y lo recordé mandando un poquito del valor que tuve para salir de ahí a todas las mujeres que no se atreven.<br />
Porque aunque la jaula sea de oro, o de barrotes muy delgados, no deja de ser prisión.<br />
Nunca más.Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-12638284620575683952011-08-22T17:07:00.000-07:002011-08-22T17:07:45.528-07:00No more smoking<img height="411" id="il_fi" src="http://www.burnasone.org/wp-content/uploads/2011/05/Smoking_is_sexy_by_tayler_aleks.jpg" style="padding-bottom: 8px; padding-right: 8px; padding-top: 8px;" width="600" /><br />
Según yo el día de mi cumpleaños voy a dejar de fumar.<br />
Bueno, no según yo. <br />
De verdad voy a dejar de fumar.<br />
Voy a olvidarme del cigarro post-coito.<br />
Voy a olvidarme del cigarro acompañando la cerveza, mezcal, vodka, whisky, ron, pulque, etc, etc.<br />
Voy a olvidarme del cigarro mientras veo una película.<br />
De cigarro cuando lloro.<br />
Del cigarro de cuando estoy nerviosa, o feliz, o estresada.<br />
Me voy a olvidar del cigarro de cuando me enojo a rabiar.<br />
Me voy a olvidar del cigarro que he compartido con todos mis amores.<br />
No sé por qué nueva manía voy a cambiarlo.<br />
Tal vez comience a tronarme los dedos, a comer paletas de caramelo a todas horas.<br />
Tal vez me de un tic como de jalarme el cabello, morderme el labio o morderme la parte interna de la boca.<br />
Voy a dejar de fumar porque se lo prometí a mi hermano.<br />
Porque quiero tener condición física para ir al gym.<br />
Porque no quiero tener la boca rodeada de pequeñas arruguitas.<br />
Ni la piel seca.<br />
Ni los dientes más amarillos.<br />
Voy a dejar de fumar porque ya tengo casi todos los requerimentos para ser un prototipo de solterona.<br />
Va a ser incríblemente difícil.<br />
Seguro engordaré.<br />
Seguro me pondré de malas.<br />
Pero sí...<br />
Voy a dejar de fumar el día que cumpla 25 años.<br />
Mientras tanto:<br />
Un cigarro a la salud de los que comparten mi placer-vicio. <br />
Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-6541402656534515652011-08-18T12:52:00.000-07:002011-08-18T12:54:07.776-07:00Wish listEsta entrada estaba destinada a ser escrita ayer. Pero por angas y mangas hasta hoy puedo escribirla, en fin.<br />
Y se iba a escribir el día de ayer porque justamente desde ayer falta un mes, un gran mes, para que sea mi cumpleaños número 25. Sí, estaré cumpliendo 25 añotes el sábado 17 de septiembre. Y claro está que cada año me hago unas chaquetas mentales bien, bien rudas de qué me gustaría recibir de cumpleaños. Casi nunca recibo lo que quiero, pero bah, es bien bonito hacer listas, y es igual de bonito recibir regalos que no pedí.<br />
Así que vamos a empezar:<br />
<br />
Quiero, unas ballerinas verdes. <br />
No me pregunten con qué me las voy a poner, no me pregunten por qué las quiero verdes, lo único que sé es que quiero unas de una forma desproporcionada, by the way... calzo del 5 ;)<br />
<img height="266" id="il_fi" src="http://pics.gallery.weddingbee.com/5737.16343_1283538446818_1180823938_884221_.jpg.resize" style="padding-bottom: 8px; padding-right: 8px; padding-top: 8px;" width="400" /><br />
Quiero también unos lentes de contacto, supongo que esos se los tengo que pedir a mis papás, pero muero por unos para poder usar lentes de sol. Sé que muchos se quejarán de que no use mis lentes de armazón, pero no se preocupen! los seguiré usando, al final del día son parte de mi personalidad, pero de verdad muero por usar lentes de sol mis días de cruda jeje.<br />
<img height="219" id="il_fi" src="http://www.dailydisposablecontactlenses.net/wp-content/uploads/2011/05/contact-lens.jpg" style="padding-bottom: 8px; padding-right: 8px; padding-top: 8px;" width="289" /><br />
Ahora sí, quiero unos lentes de sol vintage. Grandes, con micas muy oscuras, bonitos jaja. Confío en sus buenos gustos, y que si alguno me los regala serán de mi agrado y los usaré orgullosa.<br />
<img height="192" id="il_fi" src="http://www.coveringsmagazine.com/wp-content/gallery/designer-inspired-sunglasses-top-picks/designer-inspired-scarlet-vintage-sunglasses.jpg" style="padding-bottom: 8px; padding-right: 8px; padding-top: 8px;" width="320" /><br />
Quiero un libro de Haruki Murakami, necesito volver a tenerlos todos pero podemos empezar por el final, After Dark o IQ84 estaría genial. En general la verdad me gustaría que me regalaran cualquier libro, un libro que les haya gustado, un libro que signifique algo para ustedes, un libro que les gustaría que yo leyera. <br />
<img height="271" id="il_fi" src="http://pjorge.com/wp-content/uploads/2008/09/after_dark180.jpg" style="padding-bottom: 8px; padding-right: 8px; padding-top: 8px;" width="179" /><br />
Quiero.... una manga con duyas para decorar pasteles y cupcakes, o un molde para hornear, o hasta un libro de recetas de pasteles y postres. Prometo que a quien me lo regale le prepararé un lindo y delicioso pastel.<br />
<img height="286" id="il_fi" src="http://www.gabybeltran.com.mx/DUYAS-PANQUECITOS.jpg" style="padding-bottom: 8px; padding-right: 8px; padding-top: 8px;" width="350" /><br />
Quiero un tocadiscos, quiero oir viniles en mi casa así que eso sería de gran utilidad. <br />
<img height="175" id="il_fi" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/7/7c/Tocadiscos.JPG" style="padding-bottom: 8px; padding-right: 8px; padding-top: 8px;" width="320" /><br />
Quiero una Holga y/o una Polaroid, de verdad quiero mucho una camara de estas, extraño sacar fotos :(<br />
<img height="248" id="il_fi" src="http://www.rugift.com/images/holga-120cfn-silver_big.jpg" style="padding-bottom: 8px; padding-right: 8px; padding-top: 8px;" width="320" /><img height="240" id="il_fi" src="http://bolteninc.mx/wp-content/uploads/2009/08/polaroid-1000.jpg" style="padding-bottom: 8px; padding-right: 8px; padding-top: 8px;" width="320" /><br />
Quiero mi tatuaje, me úrge mi tatuaje, para eso no hya fotos porque aun no está mi diseño... ese espero regalarmelo yo jeje<br />
<br />
Y quiero muchas abrazos, buenos deseos, cenas, cervezas, correos, fotos, cartas, llamadas por teléfono. Quiero que quien pueda me acompañe en la fiesta que estoy planeando, quiero que me acompañen a cerrar este ciclo del primer cuarto de siglo.... <br />
<br />
En fin, falta un mes y contando.<br />
<br />
Se siente raro, se siente bien. <br />
<br />
En fin. <br />
<br />
Luego escribo algo bien, este fue pura vanalidad y deseos. Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-89909544071249982072011-07-26T14:01:00.000-07:002011-07-26T14:01:34.441-07:00Festival Internacional de Cine de Guanajuato antes Expresión en Corto (2 de 2)<img height="480" id="il_fi" src="http://travelbymexico.com/blog/imgBase/2011/07/GIFF.jpg" style="padding-bottom: 8px; padding-right: 8px; padding-top: 8px;" width="640" /><br />
Los siguientes años en los que he festivaleado han sido años es lo que mi forma de ver el mundo, la compañía y las relaciones son distintas.<br />
<br />
En 2007 llevaba una o dos semanas de haber salido del hospital por haber tomado la decisión de que ya no quería estar, le supliqué a mi mamá me dejara ir, el doctor la convenció. En un inicio me fui con mi hermano, sin planes, ni siquiera con un lugar para dormir. Ese año creamos ese vinculo mi hermano y yo, nos conocimos mucho más, lo cuidé y me cuidó. En la fila para entrar a ver un homenaje conocimos a un chico, nos cayó bien avanzamos en la fila y lo vi saludar a uno de los majores amigos de mi ex novio, algo no podía estar del todo bien. Por la noche nos quedamos con él viendo cortos, dormitamos en el jardín principal, el las escaleras del teatro, en un callejón. Nos lavamos los dientes al día sigueinte en el auditorio. Mi hermano se regresó a León por la tarde, yo me quedé ahí y seguí viendo cortos con este chico. Por la noche nos encontramos al amigo en común, nos dijo que podíamos compartir un cuarto, fuimos ahí, dormimos un poco, luego el chico desapareció y en mi cel había un mensaje de mi ex que no termino de entender aun ahora después de los años "bonita compañía encontraste". Salimos a un bar, ahí estaba mi ex y todos sus amigos que se habían vuelto mis amigos, bebimos, nos fuimos a casa de una de las chicas, bebimos más, jugamos botella y nos besamos, esa fue la última vez que lo besé. Dormimos juntos en el suelo, al día siguiente hubo barbacoa en el mercado, lusgo nos despedimos. Fue el último día del festival.<br />
<br />
En 2008 yo ya estaba en en DF, fui solo a la inauguración, fui sola. Vi al fantasma, vi a mis amigas. Vi mucho cine. Fue un buen año, no con mcuhas anecdotas pro sí muchas notas de cuedarno.<br />
<br />
A 2009 fui con el novio de la mazmorra, veníamos de un viaje a Querétaro que fue una probadita de lo que sería la relación, le dio hueva, se quejó todo el tiempo, no entendía mi vinculo con esa tierra, no lo que ntendía o no quería entenderlo. Fue tan malo que ni siquiera dormimos en Guanjuato, seguimos a León. Ese año también hubo fantasma, pero lo que llevaba conmigo era mucho más oscuro.<br />
<br />
El año pasado fue conmigo el último novio, fue genial. Nos reimos, bebimos una botella que él traía en su mochila, nos conocimos un poco ahí, vimos a Elan en la explanada de la alhondiga, le mostré los cerros, la universidad, mi pasado. Ahí estaba el fantasma y el ex novio, ni siquiera persté atención. Vimos cortos, dormimos, nos guardamos en la noche en un cuarto de hotel en el baratillo de donde salimos sonrientes, me sentí feliz de compartir mi mundo y mi interés. Recuerdo que bajamos del auditorio del estado a comprar unas frituras como las preparan allá, con repollo, salsa de botella, pico de gallo y crema, recuerdo que le gustaron. Conmpramos unas papas y salió una estampa de Shrek donde nos ganamos una rocaleta, tengo eso guardado aún.<br />
<br />
Este año voy a ir con mi hermano, solo a la clausura pues es a lo que me permite el trabajo. Lo que más me gusta del festival aparte del cine y el ambiente es que he logrado hacerlo algo mio que he compartido con aquellos que han sido importates, que está lleno de recuerdos pero que simpre es una oportunidad para aventuras. Amo al festival, amo lo que ha pasado ahí, y amo lo que puede pasar.<br />
<br />
Si pueden dense una vuelta, no se van a rrepentir.Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-73448865791704350772011-07-24T20:44:00.000-07:002011-07-24T20:44:15.188-07:00Festival Internacional de Cine de Guanajuato antes Expresión en Corto (1 de 2)<div style="text-align: center;"><img src="http://publicidad.enleonguanajuato.com/wp-content/uploads/2010/04/festival-de-cine-expresion-en-corto.jpg" /></div><br />
Este fin se inauguró el GIFF, antes conocido como Expresión en Corto... y es tan raro estar aquí y no allá llenándome de imágenes maravillosas que vienen de todos los rincones del mundo. Pero mi memoria está allá, haciendo viajes desde hace 9 años. Porque este sería el noveno festival en el que estaría allá sin falta.<br />
<br />
La primera vez que fui fue en el 2002, estaba en la prepa y fui única y exclusivamente a ver cortometrajes, ese año no tiré fiesta, no me puse borracheras épicas, ese año fui y vine durante una semana de Guanajuato a León y viceversa llenando mi mente de vidas imaginadas. Fui sola. Estaba en esa etapa rara en la que no sabía a ciencia ciérta qué me molestaba y qué me hacía feliz. Tenía 15 años, estaba a poco de cumplir 16. Creía que me podía comer el mundo, cómo le explicaba a esa niña que el mundo iba a ser el que me masticaría y escupiría años después. Me acuerdo que ese año le hicieron homenaje a Ignácio López Tarso, y me hizo que el corazón se apretujado; ahí de pie frente a muchísimos jóvenes que veíamos en él una vida dedicada al arte. Ese año fui y regresé sola, crecida.<br />
<br />
El año siguiente, 2003, me agarré del chongo con mi mamá y no me dejó ir, me valió madres y me fui con mi morralito al hombro, dos camios de ropa y algo de dinero. Me fui sola. Recuerdo que traía unos jeans súper acampanados y una camiseta anaranjada, comí en el baratillo unas gorditas, me puse a leer Rayuela en el jardín de Guanjuato y un chavo que se tropezó frente a mi me tiró el refresco encima, no me enojé, me reí, le dije que no se preocupara. Me puse la falda que traía en el morral y ahí en el centro de la ciudad me cambié de ropa sin el mejor pudor, él me preguntó si iba sola, contesté que sí. Me preguntó si quería rolar el festival con sus amigos y él, dije que sí. Caminamos, vimos cortos, uno tras otro, tomé notas, a él le sorprendió. Pasamos así todo ese primer día, no teníamos dónde dormir, no nos importó. En el Auditorio del Estado nos sentamos él y yo viendo a la ciudad, me besó, nos tomamos de la mano. Esa noche fuimos a la Dama de las Camelias y bebimos un poco, la idea era tener fiesta para no necesitar dormir. Al día siguiente nos medio lavamos en los baños del auditorio, me cambié nuevamente de ropa, vimos más y más cortometrajes, por la noche fuimos al concierto de Café Tacvba, de ahí a la fiesta en los túneles, mucha fiesta, muchos cortos, abrazos, besos, luces, música, total libertad. Regresé a mi casa hecha un trapo, pero feliz, me regañaron pero no me importó, ese año en el festival conocí a una de mis mejores amigas y conseguí un novio que me duró poco más de un mes. Ese fue el año en el que supe que no iba a poder dejar de ir. Que en ese festival había algo que me hipnotizaba.<br />
<br />
Al año siguiente me aparecí en el festival sola otra vez, estaba mal, muy mal. Lloré y lloré por los callejones, en el cuartito que renté, conocí a alguien, bebí como imbécil, vi y vi cortometrajes sin hablar con nadie. Ese año fui una sombra. Ese año vi a mi fantasma ahí, de la mano de su chica... Snif. Ese recuerdo duele.<br />
<br />
En 2005 ya estaba en Guanajuato viviendo, pero fui poco al festival. No recuerdo mucho de mi ese año. Recuerdo que vi al fantasma, que vi a mis amigas de la secundaría, que bebí como si no hubiera un mañana.<br />
<br />
2006... ese fue un año extraño. Salía con ese chico que es y será el novio maaaaás influyente en mi vida, y el día de la clausura había una comida familiar y pues estaba yo en León. Uno de mis primos me dijo que si libamos y como mi novio ya me había dicho que no pues me fui con mi primo. EStaba yo muy contentita con mi primo, bebimos reímos y nos fuimos a un bar al que solía yo ir con mi chico... y mi sorpresa fue que sí, que ahí estaba y no me había dicho. Yo toda alivianada no le armé panchos, al contrario, le dije que pues iba a ver a unos amigos tocar en otro bar que si nos veiamos para la fiesta grande en los túneles y que se quedara conmigo obviamente, dijo que sí, que me alcanzaba en el otro bar.<br />
En fin, la onda es que me fui y él llegó al bar justo cuando yo me recargaba sobre mi amigo, se fue. Le llamé, no me contestó, lo busqué, me lo encontré en la fiesta y me dijo que se iba a regresar a León, en fin, me armó un drama épico. A mi me arruinó un poco la noche, además me encontré otra vez al fantasma, en fin. Luego la onda se arregló pero sí estuvo feo en ese momento.<br />
<br />
Estos son los primeros 5 años, mañana pongo los demás... los recuerdos me están haciendo llorar y necesitó tomar aire para escribir los siguientes.<br />
<br />
Saludos.Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-33664675594327256862011-07-14T13:41:00.000-07:002011-07-14T13:41:05.394-07:00Otra vez pidiendo perdonHey ustedes, sí los que vienen, los que todavía no llegan. Disculpen por no poder ofrecerles a la dulce y crédula Felicia que solía ser. No dejo de ser espontánea, y loca, y llorona y amorosa, pero tengo que advertirles que ya no creo poder amarles como lo habría hecho hace algunos ayeres. Tengo miedo de ahora ser yo la hija de perra, ser yo la que juegue y haga trizas corazones. <br />
Sé que no es su culpa, que no será su culpa, estoy segura de que serán tipos increíbles, inteligentes y divertidos. Pienso que ahora sí vendrá alguno de ustedes y me va a querer como siempre he querido que me quieran y yo seré una desagradecida. No les va a tocar que les llore y les ruegue como a los que ya pasaron por aquí, por los que clausuraron, no sé si para siempre, ese hotel de amores estúpidos que siempre soñó con ser más que un hotel al que llegaran los amores cansados en busca de consuelo en lo que encontraban el departamento dfinitivo.<br />
Quiero estar equivocada, quiero que cuando alguien más llegue vuelva a enamorarme con toda mi fuerza aunque vuelvan a destrozarme el corazón. Quiero ser capaz de ofrendar mi corazón a razón de que lo calienten algunos meses. <br />
Perdonenme si ya no les entrego mi tiempo casi en su totalidad, si les invito a dormir a mi casa y caigo rendida en cuanto toque las sábanas. Perdón si no les sirvo un vaso de agua, les prepardo de comer, les doy atenciones estúpidas. Perdón si cuando veamos una película juntos me dedico a ver la película y no a hacerles piojito o a acariciarles los muslos. Perdón si nunca conocen a mi familia, a mis amigos, mis lugares especiales. Perdón si nunca los llevo a hablar con Carmen o les dejo poner su cepillo de dientes en el vaso del baño. Perdón si nunca les hago un espacio en mi closet para que vayan dejando cosas en mi depa. <br />
Y no los culpen tampoco a ellos, a los que estuvieron antes. <br />
Todo esto es mi culpa, o lo será.<br />
Todavía nos falta decubrirlo; aunque los entenderé si no se atreven a hacerlo.Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-46026415261318862232011-07-05T13:38:00.000-07:002011-07-05T13:38:04.442-07:00Princesas y Principes (Primera parte)<img height="107" id="il_fi" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV6g89YIL03pOUVMhpeb9NwWtW6eVNJGSki1MTz6wjc3r6ZumYOncgkZce_nPpEeAFKmnC5g8oek7CzshmKB90v5C6lIMX_JEdzI7wuujINzUJLNITMv54xscBsglM1aSAjIqggi3dalQ/" style="padding-bottom: 8px; padding-right: 8px; padding-top: 8px;" width="570" /><br />
Le he dado muchas, muchas, muchas vueltas preguntandome ¿cuándo o cómo decidí cuál era mi tipo de chico?<br />
Porque sí, tengo que decirlo, todos mis novios son como el mimso novio con ligeras variaciones. Tanto físicamente como emocionalmente. Tal vez físicamente el último sea el más diferente, emocionalmente.... nah! todos son muy parecidos, con los mimos issues repetidos una y otra y otra vez.<br />
Crecí viendo las películas de princesas de Disney, me he chutado desde Blancanieves hasta La Princesa y El Sapo, y creo firmemente que ya desde entonces había decidio que me enamoraría de la Bestia y no del Principe Encantador.<br />
Creo también que esas películas con crearon emocionalmente a muchos hombres y mujeres, nos dieron opciones, nos enseñaron los riesgos. Sé que no soy la primera ni la última que escriba sobre esto, pero para mi es importante decirlo ahora que creo haber encoentrado el hilo negro de MIS relaciones.<br />
Vamos por orden.<br />
Está el <u>Principe Encantador</u>, el de la Cenicienta. Ese güerito del que tooooda la ciudad está enamorado, no sabemos bien por qué, no sabemos siquiera si nos gusta a nosotras. Un día nos invitan a una fiesta, queremos ir a la fiesta ¿por qué? porque TODOS van a estar ahí. Y por alguna razón él se enamora de nosotras, ¿qué hacer? pues darnos cuenta de que no es tan mal parecido, y que además está tras de nuestros huesos aunque seamos unas fachas. Bah! a mi eso nunca me pasó, ni me pasará. No me gustas los más guapos, además no creo que alguien se pusiera a buscarme por toda la ciudad si dejara mi credencial de elector en la bolsa de su chamarra o en la fiesta en cuestion. Definitivamente el Principe Encantador es un NOT para mi.<br />
Tenemos a la <u>Bestia </u>de quien estoy y estaré perdidamente enamorada. Pero, ojo, es La Bestia de quien estoy enamorada, no de la jotería en la que se convierte cuando se rompe el hechizo. Aquí es donde creo está la cuestión. Me gustan así, rudos, sucios, animalescos. Me gusta ese <em>me-gusta-pero-no-me-debería-de-gustar </em>que atormenta a la Bella. Me gusta que no sepa muy bien qué hacer o cómo comportarse tiernamente, pero que lo intente y me haga girar con una graaaan mano en la cintura. Me gusta que intenten esconder el que me quieren aunque se les note de vez en cuando. Me gustan las bestias chingao. Además es un tipo cúlto, inteligente, solitario. Síp, me gustan las Bestias y no puedo negarlo. Y cuando esa Bestia de la que me anamoré se convierte en el Pricipe Adam con sus mallas y pelo largo se me rompe a mi también el encanto; esa jotería jamás podrá generarme mayores suspiros que los de aburrimiento. (Estoy segura de que a Bella le pasó lo mismo)<br />
Al <u>Principe Eric </u>la Sirenita lo salvó de morirse, y estoy segura de qué es eso lo que lo hizo enamorarse de ella (no, no creo que sea porque es bellísima), lo hizo enamorarse esa necesidad de dar las gracias. Ya saben, es al amigo al cual le dimos todos los consejos, evitamos que anduviera con una lagartona, le ayudamos en la exámenes, llevamos a su casa cuando está pedo y ¡tarán! de un día para otro se enamora de nosotras. No está mal, sí nos gusta, pero la verdad es que ahora que nos ve como posibles ligues (o tenemos piernas y no aletas) no nos reconoce del todo. Y cuando ya estamos a punto de caer en el encanto y movimos cielo mar y tierra aparece una que le recuerda a su humilde servidora y se va a tras ella porque cree que nunca le vamos a hacer caso. WTF! Y entonces hacemos todo lo que está a nuestro alcance para hacerle ver que ahí estamos, que sí nos gusta, que sí queremos estar con él. Esta historia me ha pasado, pero no, yo nunca acabo casandome con él en un vestido de lentejuelas.<br />
Luego está el babas de <u>Aladino</u> que cree que para gustarle a Jazmin tiene que hacer mil y un cosas, como mentir por ejemplo. Y entonces arma todo un show chafísimo para que la princesa que está más harta que yo lo pele. Ya va y le rompe el esquema a la chica, para luego decirle: hijole mamasita, mira que no soy principe, que me estoy muriendo de hambre pero como ya te enamoraste de mi seguro ya no te importa. Ay ajá! Entre los que finjen que les guatsan las artes y no es cierto, los que finjen que les gustan los gatos y no es cierto, los que te dicen que quieren una relación y no es cierto... pero sí, como ya caiste ya valió madres. Hasta que te das cuenta de que es más falso que un billete de 3 pesos. Y lloras y lloras por ser una tonta y creer que era una buena persona. <br />
<u>El Capitán Shang</u> el peor es nada de Mulán es el ejemplo claro de cómo un tipo puede arruinar tus planes. Ahí vas tú con toda la dedicación del mucndo, dispuesta a romper esquemas, enfocada en cosas importantes y ¡bang! se aparece un tipo buenísimo y vale madres todo. Todo, todo, todo. Comienzas a dejar pistas, a desconcentrarte. Ya sabes, el compañero de la materia en la que eres una chingona, de un momento a otro dejas de poner atención en clase y le pones atención a sus jeans, a su cabello, a su voz, etc, etc, etc... Ufff! Menos mal que a Mulán le salió buen partido (es de los pocos que considero buen partido) y no le importa mucho que sa una machorra y no sepa preparar té.<br />
<br />
Bueno, mañana viene la segunda parte.Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-1486297363509287292011-06-30T16:32:00.000-07:002011-06-30T16:32:27.752-07:00Primera mitad: DoneHoy se acaba la primera mitad del año. Chale, eso se siente raro, hay cosas que se ven bien bien lejos aunque pasaron hace no tanto tiempo, hay cosas que parece que fueron ayer y ya pasó más de un año o casi. <br />
La verdad mi sentido de temporalidad está bien pero bien jodido, no porque no me acuerde de cuándo pasaron, no, ese no es el problema. De todo, o casi todo, sé las fechas o al emnos el mes y el año en que pasaron, la bronca está en la forma en la que las recueerdo.<br />
Ya sé que soy de hueva hablando de mis problemas con la nostalgia y la memoria pero es que de verdad soy una loca y enferma en esas cuestiones.<br />
Llevo medio año de "estabilidad", y lo pongo entre comillas porque ha sido una estabilidad disfrazada. Tengo un buen trabajo, ando en la soltería constante, tengo mis gastos, mis gustos, mi rutinita. Sí sigo llorando pero las aguas se me han calmado. Las cosas vabn marchando, no sé si bien o mal pero van marchando. <br />
¿Qué espero para esta segunda mitad? Pues seguir estable, divertirme, sonreir, llorar, vivir, ¿qué más puedo pedir?<br />
Estoy en el trabajo y no sé muy bien queé es lo que quiero vomitar con los dedos, pero aqui estoy poniendo este post sin pies ni cabeza.<br />
¿Ustedes que esperan de este cierre de año, seguir igual, casi igual o dar un giro de 180°?Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-29906474753586552302011-06-27T13:47:00.000-07:002011-06-27T13:47:30.179-07:00Maldito presente apestoso a pasdoSe me apareció el fantasma, le sonreí, lo abracé, comimos, nos besamos.<br />
<br />
Ese fantasma que va y viene, y deja todo oloroso a su presencia. <br />
Ese fantasma que va y viene, y deja su mirada prendada de la mia.<br />
Ese fantasma que va y viene, que me hace sentir que no he aprenddio nada.<br />
<br />
Ese fantasma que me gusta que se aparezca.Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2550629026618434408.post-50800094959491365022011-06-23T13:48:00.000-07:002011-06-23T13:48:35.986-07:00Datos estadísticos de mi vida amorosa.Durante los últimos 7 años, que son el 29% de mi vida, desde que comencé a salir "formalmente" con chicos he tenido 6 novios y un segunyo-novio. De los novios descarto a dos por haber sido las relaciones más ¡bah! de la historia del mundo mundial. Eso significa que he estado el 44.05% de ese tiempo con una pareja estable y formal. En promedio he pasado 10 meses soltera entre relación y relación. En promedio entre una relación y otra tengo .5 relaciones casuales durante esos 10 meses. Mi relación más larga han sido 18 meses, la más corta solo 3; lo cual significa que duro con mis novios 7.5 meses (gracias estadística por hacer este número algo menos deprimente).<br />
De los 4 novios ni uno me ha engañado, 3 han sido unos tipazos, 2 comparten un nombre, 1 es un hijo de su reputísima madre. Por lo que sé solo uno de ellos tiene novia, y la verdad, de los 3 que quedan que son unos tipazos, me encantaría que tuvieran una buena mujer a su lado. Los cuatro conocieron la casa de mis papás, 3 pasaron el año nuevo con mi familia, solo con 1 me saqué fotos en el callejón del beso aunque con los 4 fui a Guanjauto.A uno de ellos nunca le hice de comer, pero le mandé una carta por correo. A los tres les lloré, a uno en el patio bajo la lluvia, a otro en la estación de autobuses, a otro en el comedor de nuestra casa, al otro sobre Periférico. Solo a uno le di una cachetada, me habría gustado haberle dado muchas mas, él es también el único que se atrevió a levantarme la mano.<br />
A mi mamá me caen bien solo 2, a uno no lo trató mucho aunque le agradó en lo posible, el otro es innombrable. Uno bebió como cosaco con mi papá y cantó en zapoteco hasta el amanecer, uno aun ve el futbol con él, uno intentó caer bien (sin frutos) y otro se ganó un "cielo" en un abrir y cerrar de ojos. <br />
Ni uno comparte profesión, 3 comparten ciudad, 2 comparten edad. <br />
Segunyo-novio; eres un tipo genial. Nunca de los nuncas olvidaré que fuiste tú quien abrió la puerta para que todo esto pasara.<br />
Novio 1: Eres súper, súper, súper divertido. Lástima que solo duramos 1 mes, tal vez las cosas se habría puesto bien.<br />
Novio 2: Por favor, acepta que eres gay, te juro quete haría mucho muy feliz.<br />
Novio 3: Siempre de los siempres te voy a querer, después de ti las relaciones fueron mucho más adultas. Sabes que esa ciudad está llena de tu nombre.<br />
Novio 4: Lo que pasamos fue lo que necesitabamos que pasara. Después de eso somos otras personas. Recuerda esa parte de nosotros a la que necesitamos hacer sentir orgullosa. <br />
Novio 5: A putazos me hiciste aprender muchas cosas, crecer a montones, saber exactamente lo que no quiero nunca más. Ojalá puedas encontrar lo que sea que estás buscando.<br />
Novio 6: Mis esperanzas estaban puestas en ti, pero no pude hacer mucho para que lo que pasó no pasara, no me dejaste hacer mucho. De todos eres el único con el que volvería. <br />
Gracias a todos.<br />
Futuro novio 1: .... <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLMKVeMKrMx4J_beEmXGOpcqT8zn1WppXLKe9SJsYtSqusJMDExLTZ73F0o6zPwJpVcYV1gydOsqYAgCD1GxPAd-92W9VnUtd4zlv5X_zeKoU1tx3m5mSZQE3a4H1FSes1jsn26IaR1PQ/s1600/warning_i_have_ex_boyfriend_problems_tshirt-p235970284311935948qtdg_400.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" i$="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLMKVeMKrMx4J_beEmXGOpcqT8zn1WppXLKe9SJsYtSqusJMDExLTZ73F0o6zPwJpVcYV1gydOsqYAgCD1GxPAd-92W9VnUtd4zlv5X_zeKoU1tx3m5mSZQE3a4H1FSes1jsn26IaR1PQ/s320/warning_i_have_ex_boyfriend_problems_tshirt-p235970284311935948qtdg_400.jpg" width="320" /></a></div>Feliciahttp://www.blogger.com/profile/06451621303752344488noreply@blogger.com1